EL DIARIO (ANTENA 3)
El tema de ayer, era algo así como "hoy te voy a sorprender".
El primer chico que aparece, se ha enamorado de la chica que le intentó vender una tarjeta de crédito al bajarse del tren.
El caso es que la chica explicaba que estaba enamorada de otro aunque éste no la hacía caso, pero que podían ser amigos. La presentadora insistía en que podrían quedar para conocerse un poco más tomando un café.
Y él añadió:
"No, a tomar un café no, yo la llevo a Mc. Donald's".
¡Por Dios!, es el sueño de cualquier mujer, ir a cenar una hamburguesa en la primera cita.
El segundo "enamorado", es cantante y conoció a "la mujer de su vida por Internet". Supuestamente, ella se había enamorado de él por su voz. La primera vez que se vieron, ella reaccionó como una fan histérica, según sus propias palabras. Ese mismo día ella le dijo que fueran a un hotel a hacer cosas "privadas" y a él no le pareció apropiado, así que no hubo nada de nada.
Unos días después, ella le llama y le dice que está embarazada.
-¿Cómo es eso posible? pregunta él.
- Me han puesto una inyección con un espermatozoide tuyo.
Imaginación, no le falta a la chica, yo me moría de la risa, y no digamos la presentadora, casi se mea.
El caso es que a pesar de todas las mentiras, él la quería dar una segunda oportunidad y pedirle matrimonio.
Mientras sucedía ésto, salía una imagen de ella con un subtítulo que decía: "Jordi descubrirá que le ha mentido una vez más".
Como parece que está muy convencido, la presentadora le enseña una imagen de ella y le pregunta si es esa la chica.
Él dice que sí, y que está muy cambiada, a mejor.
¡Joder!, pues como sería antes, si le van a llamar "el podólogo", por el callo que le va a quitar a su madre.
Sale ella... y resulta que tiene novio desde hace una semana, imaginaros la cara de él.
Cuando vuelve a salir él, le pregunta que quién es su novio, y ella con cara de circunstancias le dice tú.
Yo no entiendo nada ¿y vosotros?, bueno le pide matrimonio, y le dice que sí, con la misma ilusión que cuando piensas ir a la playa y anuncian lluvia.
Si ya lo decía mi madre, "hay ojos que se enamoran de legañas".
PASSWORD (CUATRO)
Ayer la presentadora del programa, llevaba un vestido verde pistacho, y la famosa colaboradora (Eva, de "La que se avecina"), le dice:
- Pareces la Barbie Calippo.
Eso sí que es original.
Password a encontrar: VENDIMIA.
F: Uvas
C: Vino
F: Recoger
C: Vendimiar
F: Singular
¿Cuál es el singular de un verbo?
PRETTY WOMAN (TVE)
Normalmente, no comento las películas y las series, porque puede que vosotros las estéis grabando para verlas en otro momento, y no voy a ser yo quién os las destripe. Pero Pretty Woman es un caso aparte, creo que en este país no hay nadie mayor de 5 años que no la haya visto. Es una de mis películas favoritas, la habré visto unas... y picos veces, así que voy a contaros alguna anécdota, que seguro conocéis, pero que a mí me sigue haciendo gracia.
Ese momentazo cuando van de tiendas, y dice Richard Gere:
-Queremos que nos hagan la pelota, vamos a gastar una cantidad indecente de dinero.
El dependiente se lo curra, se le acerca de nuevo y le empieza a adular y Richard dice:
- A mí no, a ella.
¡Qué momentazo!.
Y, ¿qué me decís de cuando van a la ópera y la viejecilla le pregunta a Julia Roberts?:
-¿Le ha gustado?
-¿Qué si me ha gustado? Casi me meo en las bragas de gusto.
Esta frase es que me trae loca, es buenísima.
Pasamos al tema fallos:
¿Os habéis fijado en la escena del desayuno?. Aparece Julia Roberts comiendo un croissant por los cuernos; en la siguiente escena, el croissant tiene los cuernos enteros y se lo come por el medio; y, en la siguiente escena, el croissant desaparece y aparece una tortita. O esta chica tiene un apetito voraz, o se les acabaron los croissants en el rodaje.
Y qué me decís de esa escena, que Julia Roberts le dice que ella no besa en la boca, le quita la corbata, le desabrocha la camisa, y empieza a besarle hasta el ombligo; en la siguiente escena, Richard Gere aparece con la camisa atada. Eso es rapidez y lo demás tonterías.
Tatatachán...
