lunes, 29 de junio de 2009

Programación del día de Santa Potamiena (28 de junio)

PERDIDOS EN LA TRIBU (CUATRO)


Si la semana pasa nos dijeron que era el penúltimo consejo, se supone que ayer era el último ¿no?. Pues no, nos dejaron con las ganas, es lo de siempre, se trata de explotar la gallina de los huevos de oro.

A pesar de todo, de cumplir las últimas prueba no les salvó ni Rita.

Los Recuero -Oliva se fueron a cazar un cerdo, cerdo que los Metawai les habían dejado encerrado en una jaula, que si lo tienen que coger ellos... igual para la celebración de las olimpiadas de Madrid 2016 lo consiguen.

Montaron un Cristo para atarlos, que para qué las prisas. El niño, Ventura, montó un show porque el cerdo chillaba... ¿qué quieres, que cante?. La madre le montó una bronca a Luismi porque intentaba atarle... Yo soy este pobre hombre y en cuanto vuelva a España les mandó a tomar por el culo a los tres.


Mientras volvían a la aldea, más bronca y más lindezas de esta mujer, que es estúpida, prepotente y en vez de reprender a sus hijos por maltratar a su pareja, encima les da la razón.

Yo creo que los Metawai después de ver el espectáculo, les cambiaron la prueba y en vez de matar al cerdo les hicieron matar una gallina que, claro, tuvo que matar Luismi porque los otros ya estaban otra vez poniendo el grito en el cielo, pero luego bien que se la comían.

Mucho decir que pobre cerdo, pero seguro que se ponen a jamón hasta las orejas, ¿qué pasa, que en España el jamón crece en las estanterías del súper?

Lo mejor fue cuando el chamán les leyó el futuro en los intestinos de la gallina. No se lo dijo porque era muy malo e iban a llorar mucho, espero que el futuro sea que no ganen el concurso, porque no se lo merecen.

Los Molina-Herrera cumplieron las pruebas, ellas se fueron a cazar y, desde luego, lo hicieron mucho mejor que los hombres y no pusieron tantas pegas a la hora de deshollar el animal.

Los hombres por fin se vistieron como los Bushman. Para celebrar todo y despedirse, hicieron una fiesta y a los hombres les pusieron unas pieles de leopardo dignas de Rappel y su famoso bañador. Bueno si vierais bailar a los hombres... ¡qué arte! si los pillaran en Fama...

Los Carrión-Roldán cumplieron también con el rito de transformación total. A las mujeres les pusieron más collares, más trapos y más potingue de ese ocre, yo me pido ese disfraz para carnaval. Si antes pensaba que deberían pasar 2 horas en la bañera, ahora creo que primero deberán pasar por el mar, pues se atascarán todas las cañerías.

La verdad es que la chicas estaban monísimas y parecían auténticas himbas, y al padre..., me le pusieron un sombrerito... una mezcla entre legionario y aquellos de las juventudes carlistas de los documentales de la guerra y, eso sí, también más betún.

Desde luego si alguien se merece ganar es esta familia, para mí son los mejores.

Tatatachán...

domingo, 28 de junio de 2009

Programación del día de San Majencio (26 de junio)

AJUSTE DE CUENTAS (CUATRO)
En el programa del viernes, el equipo trataba de ayudar a una madre a la que se le habían instalado la hija, el yerno y la nieta en su casa.
La parejita en cuestión, de 20 y 22 años, cobraban entre los dos 800€ y tenían unos gastos mensuales de 1600€. Como no les llega, deciden dejar el alquiler del piso e irse a vivir a casa de la madre, eso sí, sin poner un duro. La situación de la madre no es mucho mejor, cobra 1000€ de limpiadora y tiene unos gastos sólo de tarjetas y créditos de 1400€ mensuales.
Yo hay cosas que no entiendo, dicen que los bancos tienen un montón de impagos y no sé cuantas tonterías más, ¿pero cómo no van a tener impagos si con una nómina de 1000€ le dan 2 tarjetas de crédito por valor de 9000€ cada una y dos créditos de 7000€?. Digo yo, que tampoco hay que estudiar mucho para saber que esos gastos son insoportables para cualquier mortal. No sé yo quién es más irresponsable, si el banco o la mujer en cuestión.
Para sacarles de esta situación, Vicens les dice que lo primero que tienen que hacer los chicos es buscar un trabajo y reducir sus gastos superfluos, porque no les llega ni para los pañales de la niña.
Para ello les propone, que ella deje de fumar y él deje de irse todos los fines de semana de caza y pesca. Bien, ella lo intenta, pero él la dice que no va a dejar la caza y además, en vez de ayudarla con lo del tabaco, la instiga a que abra la caja dónde está el tabaco. ¡Menudo elemento!.
El siguiente paso es buscar trabajo, ellos dicen que no lo encuentran, que nadie los contrata. Veamos por qué, en el currículum escriben cosas tales como:
"trabajé una semana y me despidieron", "lo deje porque no lo podía compaginar", "lo deje porque no estaba 'agusto' ", pero almas cándidas, ¿quién os va a contratar con semejante currículum?.
Después de corregir todos esos fallos, vaya si los contrataron. Yo no puedo entender como unos chicos de 22 años bien parecidos con una situación tan caótica no encuentran trabajo, cualquier cosa vale con tal de sacar a tu hija adelante, puede que no sea el trabajo mejor del mundo, pero algo tendrás que hacer.
Al final, la madre consiguió un trabajo extra, y los chicos también, y logró que se fueran de casa a un piso de alquiler que, trabajando los dos, sí lo podían mantener en vez de sangrar a la madre.

Tatatachán...

viernes, 26 de junio de 2009

Programación del día de San Sosípatro (25 de junio)

ELÍGEME (CUATRO)

Últimamente, les da a todos por disfrazarse, parece que estén practicando para carnaval.

De esta guisa se presentó el primero. Su ilusión era ser bailarín profresional y acababa de empezar a tomar clases de ballet, con 28 años, ¡toma ya! (el daño que está haciendo Fama), a esa velocidad, será bailarín para la tercera edad. Nos hizo una demostración de su baile... sin comentarios.
Para acabar la faena, les pregunta a las dos últimas chicas qué con que baile le conquistarían. Chico, a estás alturas, no estás como para elegir.

El segundo iba de príncipe azul, mientras no se convierta en sapo...

Para conquistar a las chicas, no se le ocurrió otra cosa, que cumplir un deseo que sus amigos nunca le habían dejado, que era dirigir una orquesta con la música de Tchaikovsky. ¡Qué forma de hacer el ridículo, por Dios!

Este era el tercero, jugando a ser el príncipe de Bel-Air, bueno, eso es lo que él pretendía, porque cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.


PASSWORD (CUATRO)

En el programa de ayer estuvo invitada Marbelys, la profesora de baile de Fama.

Password a encontrar : SEVILLANAS
C: baile
M: lírico
C: andaluz
M: muñeira

Hala, ahí queda eso, vas a aprender a bailar con ella y te suelta:

"Hoy les voy a enseñar un baile típico de Galicia, unas 'zevillanas'."

Tatatachán...

jueves, 25 de junio de 2009

Programación del día de San Firmo (24 de junio)

ELÍGEME (CUATRO)


De esta guisa se presentó ayer Xabi, vestidito con su esmoquín, preparado para irse de boda y darle ese hermoso ramillete a la elegida.


Para ver más de cerca a las chicas y saber a quién otorgarle el ramo, dió un paseillo por los alrededores de los atriles al son de la marcha nupcial.


Como podéis imaginaros, después de semejante presentación no quedó ni una chica encendida, bueno, una sí, pero, al ver que era la única, se echó las manos a la cabeza tan rápido que no sé como no se hizo un chichón.


Por si esto fuera poco, para terminar, Baute les sugiere que sigan la tradición de lanzar el ramo. Si queréis ver quién lo cogió, podéis hacerlo aquí.


LA QUE SE AVECINA (TELECINCO)


Aunque no comento series, esta frase es tan buena que tengo la obligación de contárosla.


Amador, desesperado por estar en paro y no tener dinero ni para pagarse la revista de motos, le pide algo de calderilla a su hija (que no tendrá más de 9 años) y ésta le responde:


-"Lo de la hucha no se puede tocar, que es para mi primera depilación láser."


No me jodas, todavía no ha perdido todos los dientes de leche y ya está pensando en los pelos.

Tatatachán...

Programación del día de San Farnacio (24 de junio)

SÁLVAME (TELECINCO)

Parece ser que ayer hubo una sentencia en la que se decía que las tetas de las famosas son de interés social.
No sé que tendrán de interesantes, pero al cámara le debió parecer que si que lo era, así que se pasó todo el programa enfocando a toda aquella que llevará escote.


El programa fue de lo más divertido, parecía una convención de arrabaleras, Belén con Lidia, Lidia con Rosa, Lidia con Chayo..., todas ellas a voz en grito peleando que si yo dije, que tú dijiste, que si Pepe dijo, bueno un caos, al final acabaron todas llorando. ¡Qué fuerte!

Cuando JJ, intentaba poner orden ¿qué hacían los invitados?, pues hablar por el móvil, ¡qué momentazo! (lástima no haber pillado la imágen del plano general, pero estaban Yola, Kiko y Lidia, con el teléfono en la mano).



Yo quiero un trabajo de éstos, por poco que paguen ( rumoreaban 300€), yo voy por menos y dejo que me enfoquen las tetas, discuto con quién haga falta, y cuento la milonga que les apetezca y además puedo hablar por el móvil sin que mi jefe me eche la bronca.

En ésto estaba pensando yo, cuando sale la siguiente imágen:


Y pensé: "Esta es la mía". Así que me meto en la dichosa página y, ¡vaya! ya estamos con la tontería de turno, graba un vídeo y la gente te tiene que votar por sms. ¡Cómo les gusta a las televisiones timar a la gente! Esto lo tengo que contar en mi blog.

Tatatachán...

miércoles, 24 de junio de 2009

Programación del día de Santa Editrudis (23 de junio)

ELÍGEME (CUATRO)

Ayer teníamos chica nueva, Leida, venezolana, y lo único que hacía era piropear a Carlos Baute, el realizador se dio cuenta, como yo, y añadió el subtítulo que podéis ver.


Uno de los chicos "elegidores" era Aildo, con este chico me reí un rato, era monologuista y hablaba hasta por los codos, pero eso sí, se movía más que la compresa de una coja.



PASSWORD(CUATRO)

Gorka, el de Saturday Night Live nos dejó unas buenas perlas.
Password a encontrar: SUECA

C: Estocolmo
F: Rusia
C: nacionalidad
F: ruso
C: Estocolmo
F: rusa.

Si es que con este lío de la segregación de las repúblicas rusas, uno se descoloca geográficamente, colocar tanto país en el mapa es casi imposible.


Password a encontrar: GENEROSIDAD
C: bondadoso
F: tacaño
C: contrario
F: generoso
C: sustantivo
F: repartir

En lengua también andamos un poco flojitos, ¿eh?


EL HORMIGUERO (CUATRO)

Ayer los invitados fueron los reporteros de Callejeros. Pablo Motos les pregunta ¿Qué cuántos van en cada reportaje? y ellos comentan que dos, el reportero y el cámara. Y Motos suelta ésto:
- Yo os imagino llegando a las Barranquillas con una cámara que vale un pastizal y salen por allí los habitantes diciendo: "Chicos, que han llegado los Reyes Magos".


OPERACIÓN TRIUNFO (TELECINCO)

Pues parece que este programa también está acabando y ayer se elegía ya a los finalistas.
Entre ellos estaban Brenda, que menudo modelito que la plantaron a la pobre, le hacía un culo que iba a cagar al Retiro y caga fuera. ¿Qué no os habías dado cuenta?, no os preocupéis, la pusieron un montón de espejos en el escenario para que se lo viéramos desde todos los ángulos.


La verdad es que los estilistas se cubrieron de gloria, porque a Ángel le plantaron una camisa con babero que parecía aquellas sotanas de los curas de la inquisición.
Tras recibir puntos del jurado pasaban a ser finalista y, como siempre, Risto soltó de las suyas, como la que le dijo a Patricia: "te voy a dar los puntos de la edad que tiene tu público ideal, 3", o a Brenda "Cuando cantas, cierro los ojos y veo una mujer extraordinaria, pero cuando los abro te veo a ti. Eso se arregla en una clínica de cirugía estética".
Bruto, es un rato...
Para acabar, Ramoncín ha dejado el programa ¿por qué habra sido?, cada uno que piense lo que quiera...

Tatatachán...

martes, 23 de junio de 2009

Programación del día de San Pompiano (22 de junio)

SÁLVAME (TELECINCO)

¿Qué me decís de este nuevo modelito de gafas de Jorge Javier, parece que le han contratado para hacer el anuncio del cupón de San Juan?

Ayer parecía que el programa estaba dedicado a Paquirrín, ¡lo que cunde este chico!, que lo único en lo que se parece a su padre, Paquirri, es en el apodo, porque por lo demás... ¿Vosotros le véis algún parecido?. Yo veo a Cayetano y a Fran y digo qué chicos más monos, pero veo a éste y yo veo algo sospechoso, si su padre era guapo y su madre también, ¿cómo puede salir semejante coco?, y el caso es que el tío debe tener un "sex appeal" alucinante, porque yo no me explico como puede ligar tanto.

Bueno, vayamos al tema que yo enseguida me salgo por los cerros de Úbeda.

El sábado, por lo visto, se casó su exnovia Tamara, embarazada de 5 meses, pero hace unos días debió de estar en el programa contándolo (de alguna manera hay que pagar el convite), y Kiko Hernández (el de GH), la debió de preguntar que quién era el padre, porque en enero salía con Jaime Ostos, y no sé que otro (presunto famosillo) lo confirmaba, total que esta mujer se fue corriendo del programa, con el temor de que su novio la dejara.
Últimamente este programa se está haciendo popular por la huida de sus invitados, el otro día salió huyendo Sonia Monroy.
En las imágenes de la dichosa boda, se ve como llega el novio mascando chicle (igual que una burra caliente) y la novia con un vestido modelo repollo imperial, el resto, si lo queréis ver, a pasar por taquilla.

A continuación sale un tipo que dice que Paquirrín le ha amenazo con partirle las piernas, luego dice que no, que es un conocido de Paquirrín, que vive en el portal dónde vive el cuñado del primo de la exnovia de un hermano del portero de la finca donde su abuelo cuidaba las ovejas.
Vamos, un rollo patatero para tener un minuto de gloria a cuenta de Pantojín, y es que ya os lo he dicho, este chico cunde mucho.

Lo mejor de todo el programa son los comentarios que hace Belén Esteban, que lo suelta tal cual lo piensa y es más basta que un condón de uralita, vamos, como yo pero cobrando y, eso sí, ella está muy bien informada, compra "La Razón" porque los sábados regalan el "Qué me dices" y los domingos el "10 minutos", eso sí son unas buenas razones.

Esperamos a ver quién es el próximo elemento subversivo que se suma al carro de Paquirrín. ¡Dios que pena que yo no conozca ningún famoso, bueno famosillo, para pagarme el tabaco una buena temporada!

Tatatachán...

lunes, 22 de junio de 2009

Programación del día de San Simplicio (21 de junio)

Como los fines de semana la programación es patética (el resto de la semana también, pero por lo menos nos reímos), no hay mucho que comentar.
Podrían dedicarlos a poner algo interesante, pero no, ponen unas películas de lo más dramáticas, que no me extraña que los niños se enganchen a los videojuegos.
Así que dado el panorama, me he dedicado a navegar por la red y he encontrado en youtube el maravilloso vídeo que nos pidió, Capitán Clostridium.
Yo no suelo ver "Se lo que hicistéis", porque Patricia Conde me estomaga y no puedo con ella.

Tatatachán...

Programación del día de San Ursicino (21 de junio)

FÓRMULA 1 (LA SEXTA)

Este año la Fórmula 1, ha perdido bastante interés, pues los Brawn tienen monopolizada toda la carrera, así que lo único que nos queda es ver si alguno se sale o si llueve y empiezan a chocarse los unos con los otros o algo que le dé un poco de gracia.
Ayer se disputaba la carrera en Inglaterra, así que tenía la esperanza de que lloviera, pero no, por fastidiar llovió después.
Aunque ayer hubo algún que otro cambio, ganó Vettel, todo sigue igual. Alonso acabó en el puesto 14. El único consuelo que nos queda es que los rivales de siempre, lo hacen igual de mal que él.

PERDIDOS EN LA TRIBU (CUATRO)

Esta semana les tocó cumplir los castigos y aprender cosas nuevas. Ayer fue el penúltimo consejo tribal y en el próximo, las tribus decidirán si los admiten o no, eso sí, antes tendrán que pasar unas pruebas finales.

Los Recuero-Oliva, Indonesia:

Sonia, tuvo que aprender a cocinar las larvas vivas, y como muestra de amistad le trajeron unas larvas cogidas especialmente para ella, que tenía que probar para no disgustar a la tribu.


La pobre..., dice que cuando le reventaron los líquidos del bichito en la boca, casi se muere, yo creo que vomitó, pero no lo mostraron para no herir sensibilidades, pero creo que esta mujer, no vuelve a comer en lo que le queda de concurso.

Luismi aprendió a fumar como los Mentawai.
¡Menudas trompetas que se montan con las hojas del banano!, no sé a qué sabrá, pero seguro que sano, es un rato.

También le enseñaron a hacer tatuajes, y cuando estaba a punto de hacerse uno, apareció su mujer y le montó una bronca de tres pares de nacices. Eso no les sentó nada bien a los hombres de la tribu, pero no hubo castigo por ello.


En el consejo tribal, les dijeron que si querían ser admitidos, tenían que cumplir una de sus tradiciones, adentrarse en la selva, encontrar un animal y sacrificarlo según sus constumbres. No sé que pasará, pues nada más salir de la uma (casa), ya pusieron el grito en el cielo, y la madre decía que renunciaba al premio, pero que ella no mataba al animal ni iba a consentir que ninguno de ellos lo hiciera.

Los Molina-Herrera (desierto de Namibia):

La pequeña Carla, es la que mejor se ha adaptado y estuvo enseñando a los niños de la tribu, a bailar el chiki-chiki, ¡qué arte!, uno de ellos tenía tal estilo, que los de Fama deberían temblar, bailaba street, sin haber visto nunca una coreografía, de puta madre.

Los hombres cumplieron su castigo, cazar y despellejar un animal.

Pues allí estuvieron ellos despellejando un avestruz, lo mejor fue el momento de las tripas...



Los de la tribu, decidieron gastarles una broma y obligarles a llevar las tripas al poblado, la cara del jefe de la tribu, era la bomba.





A pesar de haber cumplido los castigos, los bushman, siguen enfadados porque no se visten como ellos, así que en eso consistirá la prueba final.



Los Carrión-Roldán (norte de Namibia):
Esta familia está prácticamente integrada, y ayer les incluyeron en uno de sus ritos, se fueron a ver una hechicera, porque les había desparecido el ganado.

A pesar del susto inicial al ver a esta mujer, volvieron encantados porque se encontraron unos paisajes maravillosos y manatiales termales, pero una vez más, el agua está prohibida para las mujeres, aunque les enseñaron a perfumarse para oler bien para los hombres. Imaginaros, llevan dos semanas sin lavarse nada y ahora encima se perfuman, y para colmo del buen olor, se tenían que ahumar el chocho con las hierbas en un ritual de fertilidad.

¡Pobres mujeres!, cuando acabe el concurso se van a tirar 2 horas a remojo, porque como podéis ver en la imágen, tienen el cuello más negro que los cojones de un grillo.

Como prueba final, deberán acabar de vestirse como los Himba.

Creo que las familias de Namibia, son las que mejor lo tienen, pero habrá que esperar las sorpresas que nos depare esta aventura.

Tatatachán...

viernes, 19 de junio de 2009

Programación del día de San Equicio (18 de junio)

EL DIARIO (ANTENA 3)

El tema de ayer, era algo así como "hoy te voy a sorprender".

El primer chico que aparece, se ha enamorado de la chica que le intentó vender una tarjeta de crédito al bajarse del tren.


El caso es que la chica explicaba que estaba enamorada de otro aunque éste no la hacía caso, pero que podían ser amigos. La presentadora insistía en que podrían quedar para conocerse un poco más tomando un café.

Y él añadió:

"No, a tomar un café no, yo la llevo a Mc. Donald's".

¡Por Dios!, es el sueño de cualquier mujer, ir a cenar una hamburguesa en la primera cita.

El segundo "enamorado", es cantante y conoció a "la mujer de su vida por Internet". Supuestamente, ella se había enamorado de él por su voz. La primera vez que se vieron, ella reaccionó como una fan histérica, según sus propias palabras. Ese mismo día ella le dijo que fueran a un hotel a hacer cosas "privadas" y a él no le pareció apropiado, así que no hubo nada de nada.

Unos días después, ella le llama y le dice que está embarazada.

-¿Cómo es eso posible? pregunta él.

- Me han puesto una inyección con un espermatozoide tuyo.
Imaginación, no le falta a la chica, yo me moría de la risa, y no digamos la presentadora, casi se mea.
El caso es que a pesar de todas las mentiras, él la quería dar una segunda oportunidad y pedirle matrimonio.

Mientras sucedía ésto, salía una imagen de ella con un subtítulo que decía: "Jordi descubrirá que le ha mentido una vez más".

Como parece que está muy convencido, la presentadora le enseña una imagen de ella y le pregunta si es esa la chica.


Él dice que sí, y que está muy cambiada, a mejor.

¡Joder!, pues como sería antes, si le van a llamar "el podólogo", por el callo que le va a quitar a su madre.

Sale ella... y resulta que tiene novio desde hace una semana, imaginaros la cara de él.

Cuando vuelve a salir él, le pregunta que quién es su novio, y ella con cara de circunstancias le dice tú.

Yo no entiendo nada ¿y vosotros?, bueno le pide matrimonio, y le dice que sí, con la misma ilusión que cuando piensas ir a la playa y anuncian lluvia.

Si ya lo decía mi madre, "hay ojos que se enamoran de legañas".


PASSWORD (CUATRO)


Ayer la presentadora del programa, llevaba un vestido verde pistacho, y la famosa colaboradora (Eva, de "La que se avecina"), le dice:


- Pareces la Barbie Calippo.

Eso sí que es original.


Password a encontrar: VENDIMIA.

F: Uvas

C: Vino

F: Recoger

C: Vendimiar

F: Singular


¿Cuál es el singular de un verbo?



PRETTY WOMAN (TVE)


Normalmente, no comento las películas y las series, porque puede que vosotros las estéis grabando para verlas en otro momento, y no voy a ser yo quién os las destripe. Pero Pretty Woman es un caso aparte, creo que en este país no hay nadie mayor de 5 años que no la haya visto. Es una de mis películas favoritas, la habré visto unas... y picos veces, así que voy a contaros alguna anécdota, que seguro conocéis, pero que a mí me sigue haciendo gracia.


Ese momentazo cuando van de tiendas, y dice Richard Gere:

-Queremos que nos hagan la pelota, vamos a gastar una cantidad indecente de dinero.

El dependiente se lo curra, se le acerca de nuevo y le empieza a adular y Richard dice:

- A mí no, a ella.


¡Qué momentazo!.

Y, ¿qué me decís de cuando van a la ópera y la viejecilla le pregunta a Julia Roberts?:

-¿Le ha gustado?

-¿Qué si me ha gustado? Casi me meo en las bragas de gusto.


Esta frase es que me trae loca, es buenísima.


Pasamos al tema fallos:


¿Os habéis fijado en la escena del desayuno?. Aparece Julia Roberts comiendo un croissant por los cuernos; en la siguiente escena, el croissant tiene los cuernos enteros y se lo come por el medio; y, en la siguiente escena, el croissant desaparece y aparece una tortita. O esta chica tiene un apetito voraz, o se les acabaron los croissants en el rodaje.


Y qué me decís de esa escena, que Julia Roberts le dice que ella no besa en la boca, le quita la corbata, le desabrocha la camisa, y empieza a besarle hasta el ombligo; en la siguiente escena, Richard Gere aparece con la camisa atada. Eso es rapidez y lo demás tonterías.

Tatatachán...

jueves, 18 de junio de 2009

Programación del día de San Hipacio (17 de junio)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)

Ayer el programa lo dedicaron a la música y llevaron a una orquesta que yo no contrataría ni para la aldea de "Perdidos en la Tribu".



FAMA (CUATRO)

Hoy le voy a dar una alegría al Capitán Clostridium, Fama acaba el día 10 de julio, así que no dejarán a los concursantes hasta Navidad.

En el programa de ayer, estaban comentando los alumnos lo triste que estaba Vicky, y que lo mejor para ella sería que su grupo saliera a bailar a Santander. Y, después de oír esto, Sara pregunta:

-¿Dónde está Santander?

No seáis mal pensados, preguntaba por Kike Santander. ¿Pero éste no era de OT? Esta chica se ha equivocado de programa, o de libro, porque en el mío ponía en la portada "¿Dónde está Wally?" no "¿Dónde está Santander?".

Al final, alguien le dijo que estaba en el norte, si se entera el Sr. Revilla le pega un "anchogazo".

Tatatachán...

miércoles, 17 de junio de 2009

Programación del día de Santa Cunegunda (16 de junio)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)

C: La D de nadie
P: ¿Perdona?
C: ¡Ay, perdón! La D de dedo.

Este es como el del chiste.

- Jaimito, dime una palabra que empiece por M.
- Sartén
- ¿Dónde está la M?
- En el mango.

FAMA (CUATRO)

Ayer os comenté que Susana se había saltado las normas y como castigo sólo la nominaron. Fijaros si es seria la norma del contacto con el exterior, que el pobre Erik está ingresado en el hospital y no le dejaron ni ver el baile de sus compañeros. Teniendo esto en cuenta, ¿no creéis que Susana debería haber sido expulsada directamente, en comparación con la falta de Kiko?


ELÍGEME (CUATRO)

En el programa de anteayer, Vanesa, la farmacéutica-comercial, consiguió su 2ª cita, y tampoco funcionó. Esta chica es más rara que una rana con visera, lleva más de un mes en el programa, ha conseguido 2 citas y ninguno la convence.
Vanesa fue sustituida por otra Vanesa, y Baute le dice:

B: Vanesa, que coloraso traes tú, mi niña, ¿de dónde vienes?

V: De los rayos UV-A


Jajaja, por lo menos, no podrán decir que no es sincera.

PASSWORD (CUATRO)

Password a encontrar: INGLE
C: parte
F: mitad
C: cuerpo
F: pierna
C: depilar
F: fémur
Einn???, os puedo asegurar que mi fémur venía depilado de fábrica.

Tatatachán...

Programación del día de San Ticón (16 de junio)

OPERACIÓN TRIUNFO (TELECINCO)

Lo mejor de este programa, en mi opinión, es sin ninguna duda, Risto Mejide. Vale que es un poco bruto diciendo las cosas, pero dice verdades como puños.
Estos chicos están ahora protegidos por la academia, pero cuando salgan en la calle se van a encontrar con gente buena, mala, fans enloquecidas que les lancen tomates o flores, productores que les exploten... , así que después de los comentarios de Risto, por lo menos ya salen un poco preparados.

Este año, se ha unido al club de los profesores, Ramoncín, que intenta imitar a Risto, pero con una verborrea como más culta, que no digo yo que este chico no sea culto, que lo es, pero a mí me ha decepcionado muchísimo. Si algo caracterizaba a este chico era sobretodo que era consecuente con sus ideas progresistas y ser jactaba de ser de izquierdas convencido, ahora lo más rojo que tiene cerca es la bandera de la comunidad de Madrid.

Cuando empezó hace y picos años Operación Triunfo, este hombre puso de vuelta y media a los concursantes, productora y a todo aquel que tuviera que ver con el programa, porque atentaba contra los cantantes que estaban ya en el panorama musical, y resulta que ahora come de aquel programa que tanto criticaba, aunque yo creo que realmente es un "topo" de la SGAE, para controlar todo lo que se canta o tararea en la academia y de ahí no se escape nadie sin pagar.

A lo que íbamos, ayer expulsaron a Elías un chico un tanto peculiar,un peluquero de raza gitana, metrosexual que se depila las cejas con tiralíneas, pero muy agradable.

No es que cantara muy mal, tampoco muy bien, pero su mayor problema es que no cantaba bien en inglés, y digo yo ¿para qué coño quiere cantar en inglés, si no le van a entender ni en Inglaterra ni en España?, que cante en español, como hacen el resto de los artistas españoles, y no les va tan mal. Y además ¿os imagináis a Ramoncín cantando su Rey del pollo frito en inglés?
-I'm the king of fried chicken-, brrrrr, mejor no lo imaginéis.
El caso es que este chico va a triunfar, porque yo les he oído decir a grandes artistas, que cuando un imitador les parodia es que son admirados, y Elías ya tiene su imitador, ni más ni menos que Carlos Latre, así que el triunfo casi lo tiene asegurado y, sino, siempre podrá vender sus discos en los mercadillos.
Al final de la gala, los nominados fueron: Alba y Rafa.

Tatatachán...

martes, 16 de junio de 2009

Programación del día de Santa Crescencia (15 de junio)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)


Ayer al comenzar el programa, pensé que me había equivocado de cadena, aquello más que un concurso parecía el Club de la Comedia. Ésta fue la conversación entre el presentador y la azafata nada más empezar el programa.

-P: Ayer tuvo que evacuarse un zoo porque un orangután causó un cortocircuito en la valla eléctrica al escaparse de su jaula.

-A: Compréndelo, quería conocer mundo.

-P: Pero lo mejor es que volvió a su jaula media hora después.

-A: Claro, es que leyó en un periódico lo de la crisis y pensó: "Mejor me quedo aquí que tengo comida gratis".

¿Alguien me puede decir a cuenta de qué comienzan el programa con semejante conversación?


FAMA (CUATRO)


Este programa, a parte de por las meteduras de pata de Paula Vázquez, se caracteriza por ser un tongo continuo.

Un ejemplo más de semejante enchufismo se produjo ayer. Hace un par de semanas, a Kiko lo nominaron directamente por dormirse y llegar tarde a la clase de Clásico por 2ª vez, algo que, aunque reprochable e irrespetuoso con sus compañeros y profesores, no van en contra de ninguna norma del programa. Ayer, a Susana la nominaron directamente por haber aprovechado un premio que implicaba una actuación en Albacete para llamar a su familia desde el móvil de un espectador, cosa que sí va en contra de las normas del programa.

¿No os parece un tanto descompesado? o, tal vez, ¿sospechoso?

Tatatachán...

lunes, 15 de junio de 2009

Programación del día de Santa Digna (14 de junio)

COPA CONFEDERACIONES (TELECINCO)



Ayer, la Roja disputó su primer partido de la Copa Confederaciones, contra Nueva Zelanda. La verdad es que el partido al principio fue entretenido con los 3 goles de Torres en 17 minutos, pero después se relajaron y fue bastante aburrido.

Asíque, cuando llegaron al 0-5, que fue el resultado final, cambié de canal.



CALLEJEROS VIAJEROS (CUATRO)

El programa de ayer estaba dedicado a París. Habitualmente, este programa me gusta por las curiosidades que cuentan de otros países, pero el de ayer fue de lo más estándar, sólo contaron cosas que cualquier persona que haya visitado París ha visto, ninguna anécdota, ni curiosidad, ni nada de nada. Resumiendo, bastante cutrillo.


PERDIDOS EN LA TRIBU (CUATRO)

Este reality trata de 3 familias españoles que deben convivir con unas tribus perdidas de la mano de Dios, adaptarse a sus costumbres, comer como ellos... A todo esto, hay que añadir el problema del idioma, pues sólo tienen traductor en los consejos tribales.

Tenemos por un lado a la familia Recuero-Oliva que está con la tribu Mentawai en Indonesia. Está formada por Luismi, Sonia y los dos hijos de ella, Jonny y Ventura. Para la tribu, el no estar casados era un problema que atraía a los malos espíritus, asíque, ayer, les montaron una boda, Mentawai, claro.

A parte de las costumbres raras y demás, lo mejor de la boda fue la luna de miel, en la que la "suite nupcial" era la casa de los pollos y los cerdos. ¡Pobrecicos! Estaban más pendientes de que no les picara una tarántula que de consumar el matrimonio.

Al final de cada programa, las tribus someten a los concursantes a un consejo tribal, donde se les premia o castiga dependiendo de como se vayan adaptando a sus costumbres.

En el consejo Mentawai, les reprocharon que con la boda habían dejado de lado sus tareas diarias, asíque los castigaron. Esta semana, Sonia tendrá que aprender a cocinar el mayor "manjar" para los Mentawai, larvas vivas. ¡Ahí queda eso! Luismi tendrá que aprender a tatuarse como ellos y los niños tendrán que aprender a hacer taparrabos.

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Por otra parte, tenemos a los Molina-Herrera que están en el desierto del Kalahari con la tribu Bushman. Esta familia la forman el matrimonio, Auda y José Manuel, y sus 4 hijos, Ivonne, Kevin, Erik y Carla, y cada cual tiene lo suyo, salvo Carla (la pequeña) que es la más normal.

Ayer, la tribu les dijo que tenían que vestirse como ellos, las mujeres se lo tomaron bien, pero los hombres...

Eso hizo que los Bushman se sintieran muy ofendidos y castigaran a los hombres en el consejo tribal. Esta semana tendrán que cazar y despellejar ellos solitos a un animal. Esto habrá que verlo, porque alguna vez que les ha tocado ir de caza, los hijos no han tocado el animal para no mancharse.

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La tercera familia son los Carrión-Roldán que están en el norte de Namibia con los Himba. La familia está formada por el matrimonio, José y Montse, y sus 2 hijas mellizas, Marta y Laura.

A estos pobres les ha tocado la tribu más machista de todas, donde las mujeres no tienen derecho a lavarse con agua, tienen que hacerlo con su propia orina, y los hombres sólo cazan, todo lo demás es tarea de las mujeres, que lo hacen todo mientras los hombres las miran sentados. A pesar de todo, son los que mejor se están adaptando, hacen todo lo que les dicen aunque, a veces, lleguen a vomitar por ello.

En el consejo tribal de la semana pasada, como premio recibieron el derecho a tener su propia casa, que han tenido que construirse con palos y mierda de vaca, que han tenido que recoger las mujeres directamente con las manos.

¿Y ahora que hacemos con la mierda de las manos? Pues echárnosla en la cara que es muy buena para la piel.


La verdad es que la construcción de la casa no tiene desperdicio, de hecho, os recomiendo que veáis el vídeo completo.


Además, les tocó vestirse como los himbas y no pusieron ninguna pega.


Por todo esto, en el consejo tribal, volvieron a ser premiados, esta vez, les han concedido sus propios nombres himba.

Tatatachán...

sábado, 13 de junio de 2009

Programación del día de San Basílides (12 de junio)

EL DIARIO (ANTENA 3)

La gente que va a este programa, ¿no tiene sentido del ridículo o cómo va esto? Eso sí, te haces unas risas alucinantes.

Esta chica de profesión prostituta, conoce al tal Kiko, éste le pide que deje la profesión, ella le dice que sí pero sigue ejerciendo a escondidas, pero lo mejor es que luego se lo cuenta. Ahora, dice que está embarazada, que es de él y que tiene miedo de que la abandone. No te jode, a ver quién es el guapo que se hace cargo, no me extraña que el pobre saliera corriendo, aunque luego volvió, todo hay que decirlo.


Y, ¿qué me decís de esta parejita? Se conocen por Internet hace 15 días y ya se quieren casar. Ja, es que me parto. Claro que si yo soy el chico, después de conocer a la "suegra", me doy de baja en Internet y me pongo en la lista de morosos para que no me den una línea jamás.

Este hombre le pide a una amiga el número de alguna amiga soltera, y no se le ocurre otra cosa que llevársela a este programa para pedirle que salga con él. La caras de lascivia de él no tienen precio.


AJUSTE DE CUENTAS (CUATRO)


Los López, de Córdoba, más que un asesor financiero van a necesitar un psicólogo, porque cuando vean las imágenes sus vecinos, no van a tener donde esconderse. Los comentarios del vecindario pueden ser:


-Joderse, tanto que se las daban de que si viajaban mucho, que si vivían bien y resulta que están más arruinados que el Partenón.


Resulta que del matrimonio en cuestión, él está en el paro cobrando 774€ y ella trabaja limpiando por 350€. Tienen 6 préstamos y 7 tarjetas de crédito, además de la casa que han tenido que ceder al banco por no poder pagar.


¿Qué sueldo se supone que tienes que tener para mantener todo eso? Y lo mejor es que la tía todavía dice:


-Ay, es que las tarjetas había que pagarlas.


¡No te jode! Si te parece, el banco te regala el dinero.


Para más inri, tienen 198€ mensuales de gastos de transporte. ¿Dónde coño van? Si no trabajan y los currículos los mandan por Internet.


Creo que a los asesores financieros de este programa los deberían contratar en el Ministerio de Economía, porque les dieron hasta 4 posibles soluciones y casi consiguen sacarlos de la ruina.


CALLEJEROS (CUATRO)


Este programa es interesante siempre. El de ayer se titulaba "Cuerpo a cuerpo" y trataba de la cantidad de barbaridades que hace la gente para estar "guapo".


Bárbara es una mujer de cincuenta y picos años que se ha operado de todo. Gasta 2000€ mensuales en cremas y potingues. El pobre marido reconocía que le estaba arruinando, menos mal que era empresario.


Yola Berrocal se ha puesto 3 veces tetas y no se ha operado más porque el cirujano le dijo que no lo hiciera. Se ha puesto Botox y no sé cuántas mariconadas más, el caso es que el cirujano dijo que ponerse Botox es aconsajable, pero él sólo lo hizo una vez y no repitió, allí estaba él todo mono con sus arrugas. Vamos, eso es como si vas al dentista y le ves la boca llena de caries.


A Sangre Fría, estos chicos se dedican a hacer espectáculos colgándose de la piel, ¡qué dolor!, además de toda una variedad de piercing y cosas raras que se meten en la piel.


Los forzudos de Arévalo son unos chicos que se someten a todo tipo de entrenamientos raros para ser los más fuertes de España. En vez de levantar pesas, levantan el aparato que las sujeta y como pesas utilizan motos, coches...


Los culturistas: supongo que habrá gente a la que le guste esto, pero a mí me da grima. Salía un chico que comía los filetes en polvo, ¡con lo bueno qué está un chuletón!, y un montón de proteínas, hormonas y cosas raras para "cuidar" su cuerpo.


Mención aparte merece una mujer culturista que sólo come pollo y arroz, pesado, y antes de la competición se pasa 2 días sin beber agua. ¡Qué horror! Imagínate que te pilla con 40ºC en Sevilla. Y tenía de talla una 32, ¿pero esa talla existe?, si hasta sus hijas tenían más talla.


Las doctoras en cirujía estética Mira y Cueto prueban en si mismas los productos nuevos que salen al mercado. Eso me gusta, que no se diga que no puedes ver los efectos en directo.

Tatatachán...

Programación del día de San Gereboldo (12 junio)

FAMA (CUATRO)

Ayer a los de Fama se les fue la luz (cosas del directo, que se dice) y la explicación de Paula Vázquez fue:


-"Ya sabemos porque se nos ha ido la luz, ha sido por las planchas de pelo de Quique"


Pues como no sea la plancha para los pañuelos, gorras y demás artilugios que lleva siempre en la cabeza...


ELÍGEME (CUATRO)


Este chico, supuestamente, es jardinero y hace figuras con los setos. A mí me pasó como al de realización, no tengo ni idea de que se supone que era esto.


¿QUIÉN QUIERE SER MILLONARIO? (ANTENA 3)

Mira que la gente colecciona cosas raras, pero... coleccionar calaveras de monjes tiene tela. Por si os interesa, la respuesta correcta es Wamba.



¿Y hasta dónde llegó caminando?

Tatatachán...

viernes, 12 de junio de 2009

Programación del día de San Remberto (11 de junio)

EL SECRETO (ANTENA 3)

En este "reality", un empresario de éxito, pasa unos días como voluntario de incógnito, pasados 4 días, descubre su secreto y "premia" a las personas con las que ha compartido esos días.

El protagonista del programa de ayer, era Marcos Bellvis, empresario y gerente de 11 empresas, y nieto del famoso inventor de la fregona.

Compartió piso, con una nigeriana madre soltera, que vivía con un subsidio de 300€ y tenía que alquilar una habitación para sobrevivir.

Estuvo de voluntario en una asociación de rehabilitación de alcohólicos y en una casa taller para disminuídos psíquicos.

La verdad que el hombre, era muy sensible y se pasó medio programa llorando, viendo las penurias que pasaban y aún así eran felices.

Cuando descubrió su secreto hizo una donación de 15000€ a la casa taller, y les construyó un minigolf, financiado por una de sus empresas, donde contrató a uno de los ex-alcohólicos.

Uno de los disminuídos, era un seguidor aférrimo del Barcelona y le dijo que él conocía a Laporta y le iba a llevar a ver un partido y conocer a los jugadores, y el hombre le contestó.

- ¿Y por qué no pones un autobús y nos llevas a todos?.

Sí señor, muy vivo el hombre, que él que no llora no mama, por supuesto, no se pudo negar.

A la mujer nigeriana, le dio trabajo en su fábrica de fregonas y le regalo un colchón, para que no tuviera que dormir más en el suelo. La pobre mujer, estaba más féliz que si la hubiera tocado la primitiva.

La verdad, es que el programa está decente y, al final, lo que cuenta es lo que le cambia la vida a algunas personas, pero... ¿cuánto podría donar Florentino?. Voy a hacer una petición para que lleven a este tipo, que si es capaz de tirar el dinero en estrellitas que luego se estrellan, mejor los gastara en algo útil.


SUPERVIVIENTES (TELECINCO)


Ayer fue la final de Supervivientes, los tres finalistas eran:

IVONNE ORSINI: "supuestamente" Miss Universo 2008. Aunque esto está confirmado, ¿cómo una "supermodelo" puede estar perdiendo el tiempo de esta manera? Cualquiera de nuestras Misses nacionales se hubiera montado en el dólar con semejante título.¿ Os imaginaís a Sofía Mazagatos siendo Miss Universo?

MATÍAS: "conocidísimo" mundialmente por ser vividor y participante en Gran Hermano.

MAITE ZÚNIGA: atleta española (ya retirada de la competición), diez veces ganadora del Campeonato de España de Atletismo en diversas distancias y varias veces atleta olímpica.


Y la ganadora fue Maite. Me alegro mucho por ella; primero, porque era la única española; segundo, porque fue la más natural siempre; tercero, porque le "hicieron la cama" varias veces; y cuarto y más importante, porque la cara que se les quedó al resto no tiene precio, para todo lo demás Mastercard.

Tatatachán...

Programación del día de San Parisio (11 de junio)

ELÍGEME (CUATRO)

El programa de ayer fue de lo más productivo, os voy a enseñar alguna de la perlas.


Éste es uno de los concursantes de ayer, sale todo mono de esta guisa. Baute se acerca a una de las chicas y le pregunta: "¿Qué es lo que más te ha gustado de él?"


Y esta joven responde: "Su gorro". Pues para buscar un gorro, chica, vete a una tienda de disfraces, no a un programa de TV.


Esta chica llegó nueva ayer, en su caso, sí entendemos por qué va a buscar novio al programa. Para empezar, al presentarse dice que es de Rivas, una provincia de Madrid. ¿Provincia? ¿Desde cuándo Madrid tiene más de una provincia?

Por otro lado, como podéis ver en la foto, le entretiene planchar sábanas. O sea, que cuando se aburre ¿saca todas las sábanas del armario y las vuelve a planchar? ¿o, tal vez, plancha las de toda la comunidad?. ¿Qué clase de hobby es ése?


¿Y qué me decís de ésta? Le pierde ir de compras. Joer, chica, si tanto te pierdes, ¿por qué no te compras una brújula?



Aunque, sin ninguna duda, lo mejor del programa son los comentarios de realización.


PASSWORD (CUATRO)

Password a encontrar: ULULAR

C: Pájaro

F: Ave

C: Búho

F: Lechuza

C: Sonido

F: Uh-uh-uh

Password: MATANZA

F: Acción

C: Correr

F: Cerdos

C: Cagar

Muy bueno el "piropo", que le soltó Marta Valverde a la presentadora:

"Huy que pestañones tienes, parecen un manojo de boquerones".


PASAPALABRA (TELECINCO)

Christian Gálvez hablando con Paco Morales:

C: Bueno, muchas gracias por venir, que sé que estás muy ocupado entre treatro y musicales. De hecho, te vas dentro de 3 días, ¿no?

P: Sí, me voy.

C: Te vas a Méjico.

P: Sí, que me has dado envidia. El otro día te fuiste a tu isla y yo me voy a una isla más grande.

¿Desde cuándo es Méjico una isla?

Tatatachán...