Programación del día de San Luxurio (21 de Agosto)

EL DIARIO (ANTENA 3)

Lo que me pude reir ayer en este programa, el tema del día, no me enteré, porque pille el programa empezado, pero dado el santo del día y lo que se vio, pues podéis echarle imaginación.

Por allí que nos sale un cura muy hermosote él, y cuenta que va al programa para decirle a su madre a qué se dedica por la noche,(huuuuy, esto promete) porque cree que es humorista pero aparte de eso es "el antiestriper"(así se presentó él a sí mismo).

Sale le madre, con un sentido del humor envidiable, y le preguntan si sabe a qué se dedica su hijo, y ella responde, pues lo que ya sabíamos.

Pues va a ser que no, tu hijo te lo quiere mostrar.

Y allá que sale él y le empieza a hacer un striptease a su madre.

-Bueno y ¿qué te parece?
-Pues mal, si lo hace a una chica bien, pero a su madre...
Seguía el chico a lo suyo, y la madre se partía de risa, y la presentadora y el público y yo claro.

Cuando acaba el hombre de la guisa que veís, le salta la madre:
-Pero ¿tú te has visto? si pareces un hipopótamo chapotando en el agua.

Eso es amor de madre, y lo demás tonterías.

Tatatachán...

Programación del día de Santa Redenta (23 de julio)

SÁLVAME (TELECINCO)

El programa de ayer, fue de los más entretenidos que he visto últimamente. Para empezar, salió a presentarlo Jesús Vázquez, uf, a todas las mujeres se les hicieron las bragas gaseosa. A mí antes también me gustaba, pero con tanta cirugía en la cara ha perdido sex appeal. Mientras tanto, Jorge Javier Vázquez estaba todo celoso entre bambalinas, temiendo que Jesús Vázquez le quitara el puesto. Pero no, todo era un paripé para entrevistarle, que contara su vida sexual y que iba a ver el concierto de Madonna.

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, como se acerca el aniversario de la muerte de Carmina Ordóñez ya tenemos temita para unos cuantos días, y poder despellejar a ella y todo lo que se movía alrededor de ella, primos, sobrinos, amigos y demás "friki-familia".

La culminación del programa llegó cuando Pipi (muy discreto en sus modelitos, como podéis ver) leyó un SMS que, supuestamente, le había mandado Lequio, en el que decía que se había acostado con Belén, Miriam y toda la que se le ponía por delante. Kiko y Jimmi Jiménez dudaron que el mensaje fuera enviado por Lequio, y empezó la tangana.

Jimmy le llamó cornudo y no se cuántas cosas más. Aquello empezó como una discusión de verdulera y acabó como el Rosario de la Aurora. Durante la publicidad hubo más que palabras y Pipi le dio una paliza gratis a Jimmy, por lo que Telecinco lo ha despedido. Cuando volvieron de la publicidad, Jorge se había quedado sin tertulianos y dijo que hoy daría una explicación.

Si es que se veía venir, tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe.

EL DIARIO (ANTENA 3)

El tema del programa de ayer era compradores compulsivos y hubo de todo, desde una mujer que gasta 800€ mensuales en ropa y calzado hasta otra que se dedicaba a comprar palillos, servilletas, papel higiénico... y almacenarlo en el balcón. Pero lo mejor fue Lupe, esta mujer que, según ella, crecía a lo ancho en lugar de a lo alto; nada más sentarse se le rompió el pantalón, la mujer tenía un sentido del humor impresionante y se reía de ello, de ella misma y de todo lo que se movía, haciéndonos pasar un rato buenísimo.

El caso es que fue a reclamarle a su amiga una chaqueta que tenía 20 años y que le había dejado hace año y medio y todavía no había recuperado. Apareció la amiga con la chaqueta...

...y Lupe le dijo:
-"Esto parece la chaqueta de un policía viejo, retirado, no es mi chaqueta, la mía es de patitas de gallo".
-Pero qué dices si yo no tengo nada de patas de gallo
-¿Qué no tienes patas de gallo? ¿Pero tú te has mirado?
Y así con la chaqueta a vueltas. Total, que Lupe le dijo que no quería volver a verla ni en los baratos.
¡Qué buen rato pasé! Lo que me reí.

Tatatachán...

Programación del día de San Equicio (18 de junio)

EL DIARIO (ANTENA 3)

El tema de ayer, era algo así como "hoy te voy a sorprender".

El primer chico que aparece, se ha enamorado de la chica que le intentó vender una tarjeta de crédito al bajarse del tren.

El caso es que la chica explicaba que estaba enamorada de otro aunque éste no la hacía caso, pero que podían ser amigos. La presentadora insistía en que podrían quedar para conocerse un poco más tomando un café.

Y él añadió:

"No, a tomar un café no, yo la llevo a Mc. Donald's".

¡Por Dios!, es el sueño de cualquier mujer, ir a cenar una hamburguesa en la primera cita.

El segundo "enamorado", es cantante y conoció a "la mujer de su vida por Internet". Supuestamente, ella se había enamorado de él por su voz. La primera vez que se vieron, ella reaccionó como una fan histérica, según sus propias palabras. Ese mismo día ella le dijo que fueran a un hotel a hacer cosas "privadas" y a él no le pareció apropiado, así que no hubo nada de nada.

Unos días después, ella le llama y le dice que está embarazada.

-¿Cómo es eso posible? pregunta él.

- Me han puesto una inyección con un espermatozoide tuyo.

Imaginación, no le falta a la chica, yo me moría de la risa, y no digamos la presentadora, casi se mea.

El caso es que a pesar de todas las mentiras, él la quería dar una segunda oportunidad y pedirle matrimonio.

Mientras sucedía ésto, salía una imagen de ella con un subtítulo que decía: "Jordi descubrirá que le ha mentido una vez más".

Como parece que está muy convencido, la presentadora le enseña una imagen de ella y le pregunta si es esa la chica.

Él dice que sí, y que está muy cambiada, a mejor.

¡Joder!, pues como sería antes, si le van a llamar "el podólogo", por el callo que le va a quitar a su madre.

Sale ella... y resulta que tiene novio desde hace una semana, imaginaros la cara de él.

Cuando vuelve a salir él, le pregunta que quién es su novio, y ella con cara de circunstancias le dice tú.

Yo no entiendo nada ¿y vosotros?, bueno le pide matrimonio, y le dice que sí, con la misma ilusión que cuando piensas ir a la playa y anuncian lluvia.

Si ya lo decía mi madre, "hay ojos que se enamoran de legañas".

PASSWORD (CUATRO)

Ayer la presentadora del programa, llevaba un vestido verde pistacho, y la famosa colaboradora (Eva, de "La que se avecina"), le dice:

- Pareces la Barbie Calippo.

Eso sí que es original.

Password a encontrar: VENDIMIA.

F: Uvas

C: Vino

F: Recoger

C: Vendimiar

F: Singular

¿Cuál es el singular de un verbo?

PRETTY WOMAN (TVE)

Normalmente, no comento las películas y las series, porque puede que vosotros las estéis grabando para verlas en otro momento, y no voy a ser yo quién os las destripe. Pero Pretty Woman es un caso aparte, creo que en este país no hay nadie mayor de 5 años que no la haya visto. Es una de mis películas favoritas, la habré visto unas... y picos veces, así que voy a contaros alguna anécdota, que seguro conocéis, pero que a mí me sigue haciendo gracia.

Ese momentazo cuando van de tiendas, y dice Richard Gere:

-Queremos que nos hagan la pelota, vamos a gastar una cantidad indecente de dinero.

El dependiente se lo curra, se le acerca de nuevo y le empieza a adular y Richard dice:

- A mí no, a ella.

¡Qué momentazo!.

Y, ¿qué me decís de cuando van a la ópera y la viejecilla le pregunta a Julia Roberts?:

-¿Le ha gustado?

-¿Qué si me ha gustado? Casi me meo en las bragas de gusto.

Esta frase es que me trae loca, es buenísima.

Pasamos al tema fallos:

¿Os habéis fijado en la escena del desayuno?. Aparece Julia Roberts comiendo un croissant por los cuernos; en la siguiente escena, el croissant tiene los cuernos enteros y se lo come por el medio; y, en la siguiente escena, el croissant desaparece y aparece una tortita. O esta chica tiene un apetito voraz, o se les acabaron los croissants en el rodaje.

Y qué me decís de esa escena, que Julia Roberts le dice que ella no besa en la boca, le quita la corbata, le desabrocha la camisa, y empieza a besarle hasta el ombligo; en la siguiente escena, Richard Gere aparece con la camisa atada. Eso es rapidez y lo demás tonterías.

Tatatachán...

Programación del día de San Basílides (12 de junio)

EL DIARIO (ANTENA 3)

La gente que va a este programa, ¿no tiene sentido del ridículo o cómo va esto? Eso sí, te haces unas risas alucinantes.

Esta chica de profesión prostituta, conoce al tal Kiko, éste le pide que deje la profesión, ella le dice que sí pero sigue ejerciendo a escondidas, pero lo mejor es que luego se lo cuenta. Ahora, dice que está embarazada, que es de él y que tiene miedo de que la abandone. No te jode, a ver quién es el guapo que se hace cargo, no me extraña que el pobre saliera corriendo, aunque luego volvió, todo hay que decirlo.

Y, ¿qué me decís de esta parejita? Se conocen por Internet hace 15 días y ya se quieren casar. Ja, es que me parto. Claro que si yo soy el chico, después de conocer a la "suegra", me doy de baja en Internet y me pongo en la lista de morosos para que no me den una línea jamás.

Este hombre le pide a una amiga el número de alguna amiga soltera, y no se le ocurre otra cosa que llevársela a este programa para pedirle que salga con él. La caras de lascivia de él no tienen precio.

AJUSTE DE CUENTAS (CUATRO)

Los López, de Córdoba, más que un asesor financiero van a necesitar un psicólogo, porque cuando vean las imágenes sus vecinos, no van a tener donde esconderse. Los comentarios del vecindario pueden ser:

-Joderse, tanto que se las daban de que si viajaban mucho, que si vivían bien y resulta que están más arruinados que el Partenón.

Resulta que del matrimonio en cuestión, él está en el paro cobrando 774€ y ella trabaja limpiando por 350€. Tienen 6 préstamos y 7 tarjetas de crédito, además de la casa que han tenido que ceder al banco por no poder pagar.

¿Qué sueldo se supone que tienes que tener para mantener todo eso? Y lo mejor es que la tía todavía dice:

-Ay, es que las tarjetas había que pagarlas.

¡No te jode! Si te parece, el banco te regala el dinero.

Para más inri, tienen 198€ mensuales de gastos de transporte. ¿Dónde coño van? Si no trabajan y los currículos los mandan por Internet.

Creo que a los asesores financieros de este programa los deberían contratar en el Ministerio de Economía, porque les dieron hasta 4 posibles soluciones y casi consiguen sacarlos de la ruina.

CALLEJEROS (CUATRO)

Este programa es interesante siempre. El de ayer se titulaba "Cuerpo a cuerpo" y trataba de la cantidad de barbaridades que hace la gente para estar "guapo".

Bárbara es una mujer de cincuenta y picos años que se ha operado de todo. Gasta 2000€ mensuales en cremas y potingues. El pobre marido reconocía que le estaba arruinando, menos mal que era empresario.

Yola Berrocal se ha puesto 3 veces tetas y no se ha operado más porque el cirujano le dijo que no lo hiciera. Se ha puesto Botox y no sé cuántas mariconadas más, el caso es que el cirujano dijo que ponerse Botox es aconsajable, pero él sólo lo hizo una vez y no repitió, allí estaba él todo mono con sus arrugas. Vamos, eso es como si vas al dentista y le ves la boca llena de caries.

A Sangre Fría, estos chicos se dedican a hacer espectáculos colgándose de la piel, ¡qué dolor!, además de toda una variedad de piercing y cosas raras que se meten en la piel.

Los forzudos de Arévalo son unos chicos que se someten a todo tipo de entrenamientos raros para ser los más fuertes de España. En vez de levantar pesas, levantan el aparato que las sujeta y como pesas utilizan motos, coches...

Los culturistas: supongo que habrá gente a la que le guste esto, pero a mí me da grima. Salía un chico que comía los filetes en polvo, ¡con lo bueno qué está un chuletón!, y un montón de proteínas, hormonas y cosas raras para "cuidar" su cuerpo.

Mención aparte merece una mujer culturista que sólo come pollo y arroz, pesado, y antes de la competición se pasa 2 días sin beber agua. ¡Qué horror! Imagínate que te pilla con 40ºC en Sevilla. Y tenía de talla una 32, ¿pero esa talla existe?, si hasta sus hijas tenían más talla.

Las doctoras en cirujía estética Mira y Cueto prueban en si mismas los productos nuevos que salen al mercado. Eso me gusta, que no se diga que no puedes ver los efectos en directo.

Tatatachán...