Programación de la semana de San Agrícola

Esta semana he estado un poco líada y ya sabéis eso de "la mujer dispone y el hombre descompone", el caso es que no he tenido tiempo de escribir y ayer no pude ver Gran Hermano porque me fui a la fiestuqui de la entrega de premios de los blogs del 20 minutos, donde conocí a una buena panda de descerebrados, que suelen visitarme, sobre todo en  "El recurso del pataleo", como son "las Cucarachas", Chary , Mariano Zurdo y, por supuesto, a mi querido ciberamigo y ganador del premio de los blogueros Hasta los cojones- Por cierto el comercio y el bebercio de puta madre.
Así que con un poco de zapping, algún resumen, y un poco de internet os voy a hacer una especie de menestra televisiva semanal, de ahí el santo elegido.

CURSO DEL 63(ANTENA 3)

Como ya sabíamos, la mitad de los alumnos tenían gripe A, y estaban en cuarentena, el resto estaba preparando una recepción al delegado de educación, al que casualmente el día de la cita ,también le entró gripe, con lo cual no fue al acto, ellos que lo habían preparado con tanta ilusión y el supercatering que montaron.

Los alumnos al ver semejante despliegue de medios, se volvieron más locos que Mc Guiver en Leroy Merlín. El director les propuso que ya que lo habían hecho tan bien como premio iban a tener un guateque, pero debían elegir si hacerlo ya o cuando se recuperaran sus compañeros, ellos como son muy "solidarios", dijeron que  con el resto, pero ese ataque de solidaridad les duró lo mismo que una avispa en los cojones, o sea nada, al cabo de un ratín se oían frases como: " yo por una coca-cola doy un riñón". Madre mía cualquiera les pide a éstos que donen sangre. Y el guateque se celebró el mismo día, no sea que se caducaran los cacahuetes.

Tocó clase de biología y hubo que destripar una rana. De verdad que lo mejor de este programa son las clases, dejan unos momentazos....

Les pregunta el profesor:

- Alguíen conoce algún tipo de batracio.

- Batracio ¿eso qué es? responde Ana Julia.

Hay que joderse, y que esta chica en su carta de presentación diga que tiene varias matrículas de honor, serán en cosméticos, ropa y tangas.

La más valiente fue Carmen que se lanzó a abrir al bicho y las frases fueron:

-¿A qué huele esta mujer?

-Por Dios, un respeto al cadáver.
 Pero lo mejor estaba por llegar a la hora de la comida, de primer plato ancas de rana.

La verdad es que muy buena pinta no tenían, yo no las he probado nunca y entiendo que los pobres chicos se pusieran medio histéricos, la madre de Ana Julia le justificaba: "Es que nunca habían visto animales vivos, la leche sale de la nevera y el queso del supermercado". Ahora entiendo lo de las matrículas de honor.

Y la frase del año es...:

-¿Qué es ésto?
- Mi ropa interior
- ¿Ésto es ropa interior?, ésto es un invento del diablo.
Invento del diablo, SUBLIME.

GRAN HERMANO (TELECINCO)

El modelito de ayer de la  Milá era supuestamente de manzana, y digo yo será de manzana podrida, porque yo no he visto nunca manzanas negras.

La tribu que entró no era de los himba, como yo pensaba, sino de Papúa-Nueva Guinea, muy simpáticos ellos, que les iba más la juerga que a Valeriano el rifle.

La primera en conocerlos fue Melanie, que pasó más miedo que vergüenza y se fue corriendo al confesionario a decir:

- Es que van con el culo al aire, y con la picha fuera, y encima se lían los cigarros mejor que yo.

Qué escena, si la veís es para morirse.

Esta tribu es polígama y yo no sé si el "fornicador" de Arturo se resistirá a los encantos de ver a la mujer medio en pelotas, ahora que han expulsado a su "nueva conquista" Carol.

Pero digo yo que el "preservativo" que lleva este hombre también le podría venir bien, mientras esté en la casa, cuando salga pues que se vaya con ellos una temporadita a Papúa-Nueva Guinea que se sentirá en su salsa.

Hubo unificación de casas y ahora están todos juntitos, lo que no tengo muy claro es en qué situación han quedado las  casas, o si es una sola y han tirado un tabique o sólo usan una o como va el invento, porque como usen las dos casas les van a tener que dar un megáfono para hablar entre ellos, menuda mansión, ya le gustaria a la Preisler.

Ayer sólo se votó con un punto negativo, así que media casa está nominada: Hans, Arturo, Ángel, Indhira,Gerardo y Melani. Tal y como veo yo las votaciones seguro que se va Arturo, pero me da pena, me gustaría ver si se liga a la "papuana".

SÁLVAME (TELECINCO)

La "gracia" de la semana la ha protagonizado Kiko, que está preparándose para el casting de la próxima edición de Curso del 63, después del resumen de Gran Hermano, le ponen un mapa mundi y le dicen que ubique Papúa-Nueva Guinea, después de unas cuantas vueltas, lo encuentra por allá por Indonesia. Entonces le dicen que sitúe Costa Rica, tras dar más vueltas que la maleta de un loco..

- Si no está , me la habéis quitado

-Sí, esta noche, dice JJ, ¿dónde estás buscando Costa Rica?

- Pues por aquí, por Mongolia.

Si es que con tanta unificación, independencia y guerras uno ya no sabe dónde está nada.

Tatatachán...

Programación del día de San Leóbono (13 de octubre)

CURSO DEL 63 (ANTENA 3)

Todavía no he logrado enterarme de cuánto dura este programa, ni quién gana, ni cuándo les expulsan..., pero una cosa sí tengo clara, estos chicos van a necesitar el doble de lo previsto para salir un poquito "normalizados", pero también deberían meter una temporadita a alguno de los padres.

El caso de Héctor y sus padres sería uno de ellos.

A Héctor, que es el chulito, arrogante de turno, se le ocurrió la brillante ídea de rayar con el compás la mesa poniendo su nombre, le llaman la atención y él sigue con su chulería, por tanto, deciden expulsarle, la reacción de la mamá: "Han sido un poco bruscos con él", pues nada bonita, pagas una mesa nueva y luego que vaya a tu casita y te haga lo mismo en los armarios. Éste será de los que destroza el mobiliario urbano.

El caso contrario lo protagonizó Inma, que se cogió su correspondiente cabreo y le regalo ésto a la profesora.

Los padres decián que se sentían avergonzados.

Gema sigue sin comer, pero es que a esta niña no le gusta nada, porque ayer había tortilla de patatas, ¿a quién no le gusta la tortilla de patatas, por muy mala que esté?. Pues me pareció muy bien, no la quieres para cenar, pues para desayunar y luego para comer. La madre estaba todo triste: "pobrecita lleva día y medio sin comer". ¡Qué se joda!, que salieron imágenes de su casa tirando la comida, eso sí que es triste.

El momento de la clase es el mejor, clase de literatura.

- ¿Alguién sabe que es el Siglo de oro?

- Es la época dorada de Grecia, cuando más obras escribieron.

Sí claro y  las escribían en pan de oro.

- ¿Conocen a Santa Teresa?

- De Calcuta.

 ¡Coño! esta chica está  muy avanzada, ni yo, que estoy todo el día con el Santoral, me había enterado que habían santificado a la Madre Teresa, evidentemente se refería a Santa Teresa de Jesús.

- ¿Conocen a Tirso de Molina?

- Ese es el del instituto de al lado de mi casa.

Hay que joderse, y que éstos sean los gobernantes del futuro, miedo me da.

La de Geografía fue bastante "divertida", la profesora se empeño en enseñar las provincias de España, con esa musiquilla, que se hacía en aquellos tiempos, y allá que saltá uno: "¿Las de Andalucia las podemos hacer en tono flamenquito?"

Y allá que se arrancó con baile incluido.

Me resulta muy curioso ver como esta panda de descerebrados, que se creen los mejores, los más guapos, los más divertidos, los que más saben de todo, y no se den cuenta que les están grabando todo el día y se dedican a liarla por las noches, creyendo que no les van a pillar, pero claro les pillan en todas y, por tanto, castigo al canto, a las chicas a limpiar...

...y los chicos a pelar patatas, y ahí llega el cabecilla de turno, Alberto, que decide que se van a amotinar y que no pelan las patatas. Todos le siguen el juego, pero la autoridad siempre tiene las de ganar y D. Ildelberto se las sabe todas, que mejor lema que: "divide y vencerás", y vaya si lo consiguió, que incluso  Héctor (el expulsado, al que le han dado otra oportunidad), pensó que lo mejor era pelar las patatas e irse a dormir.

Claro que la máma de Alejandro soltó por su boquita: "han perdido la batalla, pero no la guerra". ¿Esta mujer de qué guindo se ha caído?, siempre, siempre va a ganar el profesor.

Como en toda buena concentración de gente que se precie, los virus también tienen su espacio, y San Severo no se iba a librar, 6 de los alumnos han pillado la gripe A. Tócate los pies, si ya lo decía mi madre, que el virus de la Influenza había existido siempre y no había pasado nada. Entonces, ¿por qué cojones nos tienen atemorizados con la puta gripe, si en el 63 ya sabían como resolverlo?, ¿por qué coño dicen que se están gastando tantos miles de millones en la vacuna si en el 63 ya tenían la solución?.Para mí que mientras nos acojonoan con la gripe, nos están liando otra peor.

Tatatachán...

Programación del día de Santa Mª Francisca de las cinco llagas (6 de octubre)

CURSO DEL 63 (ANTENA 3)

Los anuncios del programa tenían buena pinta y no me defraudó, me lo pasé como los enanos, me recordó un poco a mi tierna infancia, aunque en mi cole no eran tan severos, pero la cosa se aproximaba bastante, sólo eché de menos una cosa y es que en vez de 20 elementos subversivos, hubiera 200. Un poco de educación y respeto sí les hace falta a unos cuantos.

A ver si soy capaz de poneros al día con un poquito de orden.

En el reality este, hay 20 jóvenes, lo mejorcito de cada casa, cuya única pretensión en  la vida es maquillarse, ir de tiendas, de juerga y al gimnasio, de lo demás "ná de ná", la cultura, la educación y el respeto brillaba por su ausencia.

Lo primerito, nada  más llegar, uniforme y acicalamiento de acuerdo a la época. Fuera piercings, maquillaje y demás adornos superfluos. Ahí empezaron los primeros problemas.

Carmen: que según su madre tiene muy mal genio, llevaba 18 piercings y montó en cólera cuando le dijeron que se tenía que quitar uno del cuello, y además llevaba otro en el pezón que: "se le iba a enganchar, con las flores del sujetador".

Pero alma cándida, que coño se te va a enganchar nada con esos sujetadoes ortopédicos que os han dado, porque la ropita interior se las traía, y más simple que el mecanismo de un chupete.

¿Dónde has visto tú las flores?.Por Dios que le den las gafas, modelo Barragán, como a su compañero, porque las cuerdas vocales las tiene divinas, pero la vista...

Mientras está esperando a que le quiten el piercing, le comenta al nuevo compañero que a "esa tía le doy una ostia, que ya me  han expulsado dos veces del instituto por pegar a mis profesores".

Que bien, sentirse orgullosa de ésto, que pena me das, dos ostias te tenían que haber dado a ti hace tiempo.

Momento peluqueria: ahí hubo gritos, lloros y abandonos. La de las trenzas, poco menos que se muere del susto, ¡coño hija! que eso se arregla con una extensiones. El primer abandono lo protagonizó Kevin, que necesita 30 minutos para arreglar su pelo, y él por su pelo MA-TA. Lo mejor del asunto es que a sus padres les parecía estupendo que abandonara por su pelo.

Madre mía ¿a dónde vamos a ir a parar?.

Momento comida: Aquí hubo protestas de todo tipo, y (eso que les pusieron unas lentejas), pero la palma se la llevó Gema, que según su madre: "no come nada de nada". Interesante la reacción cuando les llevaron de picnic, la merienda era pan con leche condensada. Buaah, ¡qué envidia!, conozco poca gente a la que no le guste la leche condensada. Pues después de pasar más hambre que un caracol en lo alto de un timbre, todavía se permite el lujo de decir que engorda. Anda bonita que no vas a pasar tú hambre ni nada, ya comerás ya.

Momento clases: bueno ésto ya fue para despiporrarse, esos libros que pululan por ahí sobre burradas de los alumnos, son como un prospecto con el panorama que había por allí. 7X8 son 57 de toda la vida de Dios, y encima el chico lo decía todo convencido como si la errada fuera la profe, pero el tema de geografía no fue mucho mejor, Zamora pertenece a Badajoz, y Lugo a Castilla y León, ¿serán cosas de las nuevas autonomías?, es que en el 63 estaban en otro sitio.

La clase de música no fue mucho mejor, a Joshua se le ocurrió decir que para la coreografía que tenían que hacer "las chicas podían enseñar los pechos". La que se lió fue de época, al niño lo expulsaron de la clase, y la falta de respeto, improperios y demás burradas que le dijo al prefecto fueron apoteósicas, lo mejor, la reacción del papá de la criatura: "la reacción de mi hijo ha sido de templanza, si voy yo, le pego dos ostias".

Eso, con alegría, dale la razón a tu hijo que cuando te dé dos ostias a ti vas al juzgado a denunciarlo porque no puedes con él.

Para sustituir a Kevin, entró Alejandro, y en el momento de cumplir el castigo que les habían impuesto a los chicos, Aroa soltó por su boquita una serie de improperios dedicados a la condición sexual del chico, entre ellos le llamó "maricón de mierda". Por supuesto, Alejandro se puso histérico y se lió la de San Quintín, la reacción de la madre: "No es para tanto, es una forma de hablar". Eso eso, inculcando tolerancia desde casa. ¿Cómo vamos a pretender que la gente mayor entienda a los gays, cuando una niña de 18 años es así de intolerante?, y como digo yo siempre, la educación se aprende en casa, si en casa son intolerantes, no se puede pretender que los hijos sean tolerantes. ¡Qué lástima me da esta gente!, como si ser gay fuera un delito, o una malformación o un apestado. Lo siento mucho, pero este tema me calienta, son PERSONAS como los demás y punto.

Ya para dar la nota de humor después del caletón, en este programa nos han hecho un homenaje, el supervisor de noche se llama ni más ni menos que: Ildelbrando. Ahí queda eso, habrá que buscarle un día.

Tatatachán...

Programación del día de Santa Salaberga (22 de septiembre)

EL DIARIO (ANTENA 3)

El programa de ayer no tuvo desperdicio, el tema, ni idea pero tampoco importa mucho, pues últimamente mezclan churras con merinas, pero podía haber sido perfectamente, "descomponer a la presentadora".

Empezamos:

Mª Carmen es la madre de Miguel Ángel, y acude al programa porque se casa el día 3 y no la ha invitado a la boda.

Miguel Ángel, quiere mucho a su madre, pero la querría más si tuviera dinero y, como la pobre mujer no tiene para pagarle la boda, pues monina te quedas en tu casa, que ya he encontrado quien me la pague.

Después de intervenir Sandra, el "hombretón" dijo que sí que la invitaba pero a la iglesia. Eso sí que es amor filial, y lo demás tonterias.

Esta joven de 18 años lleva desde febrero trabajando (por primera vez), y está muy cansada, estresada y quiere volver a su casa y que la mantenga su madre porque ella quiere vivir la vida, y, claro, vuelve con sus condiciones, no hacer nadaa en casa, dormir hasta que le parezca bien y disfrutar de la vida.

Sale la madre (Juani), que a la mujer le habían dicho que le iban a dar una sorpresa, y para no ser desconsiderada, decidió que ella ponía el picnic, con mantel y todo.

El caso es que le parecía bien que volviera la hija que, claro, era joven y tenía toda la vida por delante para arreglar su vida. Yo flipaba, y Sandra ni os lo cuento. Por más que la presentadora insistía en las condiciones abusivas y egoístas de su hija, ella tan feliz, le parecía lo más normal del mundo.

¡Un par de guantazos le daba yo, ya verás como se le quitaba el estrés!. Tendrá cojones la niña... y la madre, vaya pan sin sal comida de bobos, dentro de unos años volverá al programa diciendo que su hija la maltrata, eso sí será lo "normal".

La chica de la camisa rosa (Marian), llamó al programa para encontrar a su amiga de la infancia (Ana), a la que hacía 15 años que no veía.

La primera que salió al plató fue Ana y le explicaron que Marian la estaba buscando y que si quería reencontrarse con ella, por supuesto, dijo que sí.

Sandra le dijo quedate ahí sentada disimulando, a ver si te reconoce.

Sale la amiga al plató y Ana se acerca corriendo a ella y le dice todo alborotada :
- Marian como me alegro de verte.

....ehhh, ¿qué parte de disimula no has entendido?.

Lo que os decía, que la presentadora ayer iba de sorpresa en sorpresa, no sé para que se molestaron en preparar el guión.

Tatatachán...

Programación del día de San Estratón (9 de septiembre)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)

Este concursante es inventor. Lo que veis sobre sus hombros es su último invento "La Hombrilla" que, supuestamente, sirve para evitar las quemaduras del sol en los hombros. ¿Os imagináis yendo por la playa en bañador con esto puesto? Y luego, ¿cómo igualas el moreno? Pues con unas toallitas bronceadoras que son muy prácticas, menos mal que ya están inventadas.

No contento con hacernos quedar como pardill@s en la playa, también hizo quedar como estúpidos al público y a los otros dos concursantes. Jorge, el único "inteligente" no se puso el susodicho invento.

Tatatachán...

Programación del día de San Luxurio (21 de Agosto)

EL DIARIO (ANTENA 3)

Lo que me pude reir ayer en este programa, el tema del día, no me enteré, porque pille el programa empezado, pero dado el santo del día y lo que se vio, pues podéis echarle imaginación.

Por allí que nos sale un cura muy hermosote él, y cuenta que va al programa para decirle a su madre a qué se dedica por la noche,(huuuuy, esto promete) porque cree que es humorista pero aparte de eso es "el antiestriper"(así se presentó él a sí mismo).

Sale le madre, con un sentido del humor envidiable, y le preguntan si sabe a qué se dedica su hijo, y ella responde, pues lo que ya sabíamos.

Pues va a ser que no, tu hijo te lo quiere mostrar.

Y allá que sale él y le empieza a hacer un striptease a su madre.

-Bueno y ¿qué te parece?
-Pues mal, si lo hace a una chica bien, pero a su madre...
Seguía el chico a lo suyo, y la madre se partía de risa, y la presentadora y el público y yo claro.

Cuando acaba el hombre de la guisa que veís, le salta la madre:
-Pero ¿tú te has visto? si pareces un hipopótamo chapotando en el agua.

Eso es amor de madre, y lo demás tonterías.

Tatatachán...

Programación del día de San Calínico (29 de julio)

LOS ÚLTIMOS 20 METROS (ANTENA 3)

Las pruebas de ayer, también tenían lo suyo:

1ª prueba: Subir unos ladrillos, con un 60% de desnivel y bajar con una cuerda elástica, por el otro lado.

Os recuerdo que despúes de superar esta prueba, el primero que llega responde a la pregunta.
Santi, fue el primero, un chico que él mismo dijo que se había operado del pecho, gluteos y pómulos, y claro tanta anestesia le afectó al cerebro, porque las pistas de la pregunta eran:
-Lo mueve el viento
- Puede viajar a más de 200km/h
- El titanic se estrello con uno.


Y ¿cúal fue su respuesta?. El aire.
Si ya te digo yo, que no es buena tanta anestesia, ya puestos en gastos se podía haber puesto alguna neurona.

2ª pueba: Subir una escalera, atravesar un puente colgante, bajar la escalera y cruzar por una cinta transportadora, todo ello con unas aletas de buceo, tamaño XXXXXXXXXXL (ésto parec una peli porno).
Menos mal que iban bien protegidos, porque se pegaron más leches que pelos tienen en la cabeza.


Las otras dos pruebas fueron repes, la del paracaídas y la del velcro, pero esta prueba me encanta, se preparan unos batiburillos con las cintas, que es para morirse de risa.


La ganadora de ayer fue Mari Jose que se llevo las cintas y todo lo que se le ponía por medio y las pelas claro 3800€

Tatatachán...

Programación del día de Santa Redenta (23 de julio)

SÁLVAME (TELECINCO)

El programa de ayer, fue de los más entretenidos que he visto últimamente. Para empezar, salió a presentarlo Jesús Vázquez, uf, a todas las mujeres se les hicieron las bragas gaseosa. A mí antes también me gustaba, pero con tanta cirugía en la cara ha perdido sex appeal. Mientras tanto, Jorge Javier Vázquez estaba todo celoso entre bambalinas, temiendo que Jesús Vázquez le quitara el puesto. Pero no, todo era un paripé para entrevistarle, que contara su vida sexual y que iba a ver el concierto de Madonna.

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, como se acerca el aniversario de la muerte de Carmina Ordóñez ya tenemos temita para unos cuantos días, y poder despellejar a ella y todo lo que se movía alrededor de ella, primos, sobrinos, amigos y demás "friki-familia".

La culminación del programa llegó cuando Pipi (muy discreto en sus modelitos, como podéis ver) leyó un SMS que, supuestamente, le había mandado Lequio, en el que decía que se había acostado con Belén, Miriam y toda la que se le ponía por delante. Kiko y Jimmi Jiménez dudaron que el mensaje fuera enviado por Lequio, y empezó la tangana.

Jimmy le llamó cornudo y no se cuántas cosas más. Aquello empezó como una discusión de verdulera y acabó como el Rosario de la Aurora. Durante la publicidad hubo más que palabras y Pipi le dio una paliza gratis a Jimmy, por lo que Telecinco lo ha despedido. Cuando volvieron de la publicidad, Jorge se había quedado sin tertulianos y dijo que hoy daría una explicación.

Si es que se veía venir, tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe.

EL DIARIO (ANTENA 3)

El tema del programa de ayer era compradores compulsivos y hubo de todo, desde una mujer que gasta 800€ mensuales en ropa y calzado hasta otra que se dedicaba a comprar palillos, servilletas, papel higiénico... y almacenarlo en el balcón. Pero lo mejor fue Lupe, esta mujer que, según ella, crecía a lo ancho en lugar de a lo alto; nada más sentarse se le rompió el pantalón, la mujer tenía un sentido del humor impresionante y se reía de ello, de ella misma y de todo lo que se movía, haciéndonos pasar un rato buenísimo.

El caso es que fue a reclamarle a su amiga una chaqueta que tenía 20 años y que le había dejado hace año y medio y todavía no había recuperado. Apareció la amiga con la chaqueta...

...y Lupe le dijo:
-"Esto parece la chaqueta de un policía viejo, retirado, no es mi chaqueta, la mía es de patitas de gallo".
-Pero qué dices si yo no tengo nada de patas de gallo
-¿Qué no tienes patas de gallo? ¿Pero tú te has mirado?
Y así con la chaqueta a vueltas. Total, que Lupe le dijo que no quería volver a verla ni en los baratos.
¡Qué buen rato pasé! Lo que me reí.

Tatatachán...

Programación del día de San Menelao (22 de julio)

LOS ÚLTIMOS 20 METROS (ANTENA 3)

Ayer Antena 3 estrenó un nuevo concurso, "Los últimos 20 metros". En este programa, los concursantes deben acertar una pregunta, pero, para dar al pulsador, tienen que recorrer 20 metros llenos de diversos obstáculos. A medida que pasan las fases, la dificultad va en aumento.

La pruebas de ayer fueron:

1ª fase - Subir un tobogán resbalizo de 20 metros con un desnivel del 45% sin agarrarse a los bordes.

2ª fase - Trepar 4 columnas de 3 metros de alto cada una, tocar el timbre en que hay en la parte de arriba de cada una y, por último, tumbar la columna antes de pasar a la siguiente.

3ª fase - Recorrer 20 metros enganchados a un paracaídas con un viento en contra de 100km/h.

Fase final - Atravesar una gymkana de velcro, vestidos con un traje de velcro y teniendo que resolver ecuaciones matemáticas entre obstáculos.

La verdad es que me hice unas cuantas risas, porque este pobre concursante no conseguía salir de este tinglado ni bien ni mal. ¡Pobrecico!

Y, por si fuera poco, después de salir de aquí, todavía tenía que resolver 2 ecuaciones, subir una mini colina, atravesar un lavadero y, si después de todo esto se acuerda, responder a la pregunta.
Todo esto, por 4200€ que se llevó el ganador, más el derecho a pasar a la siguiente ronda.
Yo no se si volvería a la siguiente ronda, sólo de verlo ya me cansé un montonazo.

Tatatachán...

Programación del día de San Monulfo (16 de julio)

Que nos pongan programas repetidos es un coñazo, pero que los concursos también lo sean, es el colmo. Nos están dejando sin argumentos, vamos a tener que buscar otras alternativas.

SÁLVAME (TELECINCO)

Ayer, mientras veía el programa me acordaba del Capitán Clostridium, porque siempre está pensando en el retorno de Dinio, pues bien, yo creo que ya está cerca, pues ayer resucitaron a Marujita Díaz.

Lo mejor fue el empeño de Pipi, en besar a Maruja, persiguiéndola por el plató como un perro en celo, éste ha oído eso de " el mismo gusto da desvirgar que desarrugar" y quería probarlo por sí mismo. A este hombre se le ha ido la pinza totalmente.
Y llegando el verano hay que buscarle novia a Fran Rivera, la afortunada esta vez es Ivonne Reyes. Confidencialmente os diré que ayer Ivonne iba a dar una fiesta en su chiringuito y seguro que estaba toda la prensa esperando a ver si aparecía el susodicho, pero no aparecieron ninguno de los dos.
Como Sonia Monroy ya no tiene ningún tipo de credibilidad, después de destaparse su montaje con el médico-porno, ayer para lavar su imagen un poquito, apareció su hermana diciendo que se había muerto su padre. Esta gente no tiene ningún tipo de escrúpulos, son capaces de vender a su padre si hace falta, por un minuto de gloria y en este caso nunca mejor dicho.

PÁNICO EN EL PLATÓ (ANTENA 3)

El invitado de ayer era Jorge Cadaval (Los Morancos), yo soy de las que se ríe mucho con ellos, así que me quedé a verlo.
Me reí un montón, sobre todo cuando salió su marido, y contó como se conocieron. Él estaba aprendiendo español, y le invitó a cenar en un restaurante italiano, como buen americano se fue a comprar un traje elegante y se acicaló a lo grande, y allí aparece Jorge en vaqueros y con una camiseta desgastada, el pobre se quedó flipado.
Otro de los momentazos fue como le pidió a Jorge que se casará con él. Le montó una gimkana super original que acababa en una cafetería llamada París. Allí apareció el americano con un ramo de flores y 2 billetes a París, y en medio del vuelo le pide matrimonio. ¡Ohhhh, qué bonito! Eso es romanticismo y no lo de mi marido, que le digo:
-Cariño dime algo romántico y me salta:
-Me apetece un bocadillo de lentejas.
Me he quedado muerta, yo quiero un marido de esos.
La semana pasada, el programa con Concha Velasco me pareció excesivamente largo, pero ayer me quedé con ganas de más.

Tatatachán...

Programación del día de Santa Amalberga (10 de julio)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)

En el programa de ayer, cabe destacar la participación de esta simpática andaluza, que arriesgaba y arriesgaba, con una suerte impresionante, hasta que terminaba con todas las consonantes de los paneles, y se animaba con frases como:

- La M de Mi madre María Eugenia

- La T de Tonta me estoy volviendo de tanto tirar

¡Eso sí que es buen humor!

FAMA (CUATRO)

¡Por fin, se acabo el tongazo de Fama! Menos mal, que por lo menos los vencedores fueron quienes más lo merecían, Lirical Hops. Aunque tuve serias dudas acerca de si se haría justicia al final o no, porque se les veía mucho el plumero con Nito, ya que si, supuestamente, buscaban el grupo más versátil, desde luego Dance to Be no sólo no lo era, sino que, además, fue el grupo que más cambios sufrió durante el concurso, 3.

Tatatachán...

Programación del día de San Audaz (9 de julio)

SALVAME (TELECINCO)

Este programa se está empezando a centrar en personajes desaparecidos, sin profesión alguna que han tenido presuntamente relación con algún famosillo. Ayer le tocó el turno a la Juani

"archimundialmente" conocida por hacer la postura de "la lechuga" con Jesulín. No me preguntéis en que consiste, porque no lo dijeron al estar en horario infantil superprotegido.

A mí ésto me hace muchísima gracia, están en horario infantil para según que palabras, pero luego te sacan imágenes porno de Lucía Lapiedra alias "Miriam".

Y como ya estoy hasta el "piiii" (horari0 infantil) del culebrón Miriam y Pipi, os voy a contar el impresionante modelito que llevaba Pipi. La gente normal siempre que vamos a algún sarao tratamos de ponernos guapos, pero estos famosillos de poca monta creo que hacen todo lo contrario para llamar la atención.

Pipi, se presentó con una camisa de rayas blancas y azules (muy pija ella, que se vea que es de marca), un pantalon vaquero de pitillo verde manzana y para rematar unas zapatillas converse rosa pastel. No me digaís que se puede ser más hortera.

Otro que también se une al club de los "mejor vestidos" es Paquirrín, que se fue a una disco de la calle Velázquez con una camiseta de andar por casa, bermudas y chanclas de playa. Si cualquiera de nosotros aparece así, los gorilas de la puerta nos persiguen hasta la Castellana, pero es lo que tiene no tener glamour.

PÁNICO EN EL PLATÓ (ANTENA 3)

En este programa un famoso, se somete a una especie de tercer grado en el que repasan su vida y milagros con la complicidad de amigos y compañeros, que él desconoce que están allí.

La invitada de ayer era Concha Velasco y entre los amigos escondidos estaban Manolo Escobar, Paco Valladares, Félix Sanchez...

La cosa prometía porque contaban anéctotas curiosas del tipo que cuando Concha se compró su primer coche, un 600, sabía conducir pero no aparcar y un día se lo tuvo que aparcar la Guardia Civil. Pero al final se hizo muy muy pesado, yo creo que con una hora de programa era suficiente.

Tatatachán...

Programación del día de San Ostiano (30 de junio)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)

La ganadora del programa de ayer debería plantearse echar la Primitiva, porque no se puede creer ni ella la suerte que tuvo. Primero, cayó en la casilla de los 1000€ y pidió una letra que estaba 3 veces, con lo que ganó 3000€; después, cayó en la casilla de doble o mitad y, con los 3000€ en su marcador, se arriesgó y le tocó doblar; por si esto fuera poco, para terminar su buena racha, llegó al panel final y, como podéis ver, ganó el coche. ¡Eso sí es suerte!

PASSWORD (CUATRO)

Ayer en Password, fue el día internacional de "Abandonemos al concursante". Primero, la invitada, Juana, salió corriendo tras ayudar a su concursante a ganar 5000€; después, el otro invitado, Miguel Ángel Muñoz, salió corriendo tras meter la pata hasta el fondo y la propia Juana tuvo que ir a buscarlo y convercerlo de que terminara el programa.

Tatatachán...

Programación del día de San Equicio (18 de junio)

EL DIARIO (ANTENA 3)

El tema de ayer, era algo así como "hoy te voy a sorprender".

El primer chico que aparece, se ha enamorado de la chica que le intentó vender una tarjeta de crédito al bajarse del tren.

El caso es que la chica explicaba que estaba enamorada de otro aunque éste no la hacía caso, pero que podían ser amigos. La presentadora insistía en que podrían quedar para conocerse un poco más tomando un café.

Y él añadió:

"No, a tomar un café no, yo la llevo a Mc. Donald's".

¡Por Dios!, es el sueño de cualquier mujer, ir a cenar una hamburguesa en la primera cita.

El segundo "enamorado", es cantante y conoció a "la mujer de su vida por Internet". Supuestamente, ella se había enamorado de él por su voz. La primera vez que se vieron, ella reaccionó como una fan histérica, según sus propias palabras. Ese mismo día ella le dijo que fueran a un hotel a hacer cosas "privadas" y a él no le pareció apropiado, así que no hubo nada de nada.

Unos días después, ella le llama y le dice que está embarazada.

-¿Cómo es eso posible? pregunta él.

- Me han puesto una inyección con un espermatozoide tuyo.

Imaginación, no le falta a la chica, yo me moría de la risa, y no digamos la presentadora, casi se mea.

El caso es que a pesar de todas las mentiras, él la quería dar una segunda oportunidad y pedirle matrimonio.

Mientras sucedía ésto, salía una imagen de ella con un subtítulo que decía: "Jordi descubrirá que le ha mentido una vez más".

Como parece que está muy convencido, la presentadora le enseña una imagen de ella y le pregunta si es esa la chica.

Él dice que sí, y que está muy cambiada, a mejor.

¡Joder!, pues como sería antes, si le van a llamar "el podólogo", por el callo que le va a quitar a su madre.

Sale ella... y resulta que tiene novio desde hace una semana, imaginaros la cara de él.

Cuando vuelve a salir él, le pregunta que quién es su novio, y ella con cara de circunstancias le dice tú.

Yo no entiendo nada ¿y vosotros?, bueno le pide matrimonio, y le dice que sí, con la misma ilusión que cuando piensas ir a la playa y anuncian lluvia.

Si ya lo decía mi madre, "hay ojos que se enamoran de legañas".

PASSWORD (CUATRO)

Ayer la presentadora del programa, llevaba un vestido verde pistacho, y la famosa colaboradora (Eva, de "La que se avecina"), le dice:

- Pareces la Barbie Calippo.

Eso sí que es original.

Password a encontrar: VENDIMIA.

F: Uvas

C: Vino

F: Recoger

C: Vendimiar

F: Singular

¿Cuál es el singular de un verbo?

PRETTY WOMAN (TVE)

Normalmente, no comento las películas y las series, porque puede que vosotros las estéis grabando para verlas en otro momento, y no voy a ser yo quién os las destripe. Pero Pretty Woman es un caso aparte, creo que en este país no hay nadie mayor de 5 años que no la haya visto. Es una de mis películas favoritas, la habré visto unas... y picos veces, así que voy a contaros alguna anécdota, que seguro conocéis, pero que a mí me sigue haciendo gracia.

Ese momentazo cuando van de tiendas, y dice Richard Gere:

-Queremos que nos hagan la pelota, vamos a gastar una cantidad indecente de dinero.

El dependiente se lo curra, se le acerca de nuevo y le empieza a adular y Richard dice:

- A mí no, a ella.

¡Qué momentazo!.

Y, ¿qué me decís de cuando van a la ópera y la viejecilla le pregunta a Julia Roberts?:

-¿Le ha gustado?

-¿Qué si me ha gustado? Casi me meo en las bragas de gusto.

Esta frase es que me trae loca, es buenísima.

Pasamos al tema fallos:

¿Os habéis fijado en la escena del desayuno?. Aparece Julia Roberts comiendo un croissant por los cuernos; en la siguiente escena, el croissant tiene los cuernos enteros y se lo come por el medio; y, en la siguiente escena, el croissant desaparece y aparece una tortita. O esta chica tiene un apetito voraz, o se les acabaron los croissants en el rodaje.

Y qué me decís de esa escena, que Julia Roberts le dice que ella no besa en la boca, le quita la corbata, le desabrocha la camisa, y empieza a besarle hasta el ombligo; en la siguiente escena, Richard Gere aparece con la camisa atada. Eso es rapidez y lo demás tonterías.

Tatatachán...

Programación del día de San Hipacio (17 de junio)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)

Ayer el programa lo dedicaron a la música y llevaron a una orquesta que yo no contrataría ni para la aldea de "Perdidos en la Tribu".

FAMA (CUATRO)

Hoy le voy a dar una alegría al Capitán Clostridium, Fama acaba el día 10 de julio, así que no dejarán a los concursantes hasta Navidad.

En el programa de ayer, estaban comentando los alumnos lo triste que estaba Vicky, y que lo mejor para ella sería que su grupo saliera a bailar a Santander. Y, después de oír esto, Sara pregunta:

-¿Dónde está Santander?

No seáis mal pensados, preguntaba por Kike Santander. ¿Pero éste no era de OT? Esta chica se ha equivocado de programa, o de libro, porque en el mío ponía en la portada "¿Dónde está Wally?" no "¿Dónde está Santander?".

Al final, alguien le dijo que estaba en el norte, si se entera el Sr. Revilla le pega un "anchogazo".

Tatatachán...

Programación del día de Santa Cunegunda (16 de junio)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)

C: La D de nadie

P: ¿Perdona?

C: ¡Ay, perdón! La D de dedo.

Este es como el del chiste.

- Jaimito, dime una palabra que empiece por M.

- Sartén

- ¿Dónde está la M?

- En el mango.

FAMA (CUATRO)

Ayer os comenté que Susana se había saltado las normas y como castigo sólo la nominaron. Fijaros si es seria la norma del contacto con el exterior, que el pobre Erik está ingresado en el hospital y no le dejaron ni ver el baile de sus compañeros. Teniendo esto en cuenta, ¿no creéis que Susana debería haber sido expulsada directamente, en comparación con la falta de Kiko?

ELÍGEME (CUATRO)

En el programa de anteayer, Vanesa, la farmacéutica-comercial, consiguió su 2ª cita, y tampoco funcionó. Esta chica es más rara que una rana con visera, lleva más de un mes en el programa, ha conseguido 2 citas y ninguno la convence.
Vanesa fue sustituida por otra Vanesa, y Baute le dice:

B: Vanesa, que coloraso traes tú, mi niña, ¿de dónde vienes?

V: De los rayos UV-A

Jajaja, por lo menos, no podrán decir que no es sincera.

PASSWORD (CUATRO)

Password a encontrar: INGLE

C: parte

F: mitad

C: cuerpo

F: pierna

C: depilar

F: fémur

Einn???, os puedo asegurar que mi fémur venía depilado de fábrica.

Tatatachán...

Programación del día de Santa Crescencia (15 de junio)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)

Ayer al comenzar el programa, pensé que me había equivocado de cadena, aquello más que un concurso parecía el Club de la Comedia. Ésta fue la conversación entre el presentador y la azafata nada más empezar el programa.

-P: Ayer tuvo que evacuarse un zoo porque un orangután causó un cortocircuito en la valla eléctrica al escaparse de su jaula.

-A: Compréndelo, quería conocer mundo.

-P: Pero lo mejor es que volvió a su jaula media hora después.

-A: Claro, es que leyó en un periódico lo de la crisis y pensó: "Mejor me quedo aquí que tengo comida gratis".

¿Alguien me puede decir a cuenta de qué comienzan el programa con semejante conversación?

FAMA (CUATRO)

Este programa, a parte de por las meteduras de pata de Paula Vázquez, se caracteriza por ser un tongo continuo.

Un ejemplo más de semejante enchufismo se produjo ayer. Hace un par de semanas, a Kiko lo nominaron directamente por dormirse y llegar tarde a la clase de Clásico por 2ª vez, algo que, aunque reprochable e irrespetuoso con sus compañeros y profesores, no van en contra de ninguna norma del programa. Ayer, a Susana la nominaron directamente por haber aprovechado un premio que implicaba una actuación en Albacete para llamar a su familia desde el móvil de un espectador, cosa que sí va en contra de las normas del programa.

¿No os parece un tanto descompesado? o, tal vez, ¿sospechoso?

Tatatachán...

Programación del día de San Basílides (12 de junio)

EL DIARIO (ANTENA 3)

La gente que va a este programa, ¿no tiene sentido del ridículo o cómo va esto? Eso sí, te haces unas risas alucinantes.

Esta chica de profesión prostituta, conoce al tal Kiko, éste le pide que deje la profesión, ella le dice que sí pero sigue ejerciendo a escondidas, pero lo mejor es que luego se lo cuenta. Ahora, dice que está embarazada, que es de él y que tiene miedo de que la abandone. No te jode, a ver quién es el guapo que se hace cargo, no me extraña que el pobre saliera corriendo, aunque luego volvió, todo hay que decirlo.

Y, ¿qué me decís de esta parejita? Se conocen por Internet hace 15 días y ya se quieren casar. Ja, es que me parto. Claro que si yo soy el chico, después de conocer a la "suegra", me doy de baja en Internet y me pongo en la lista de morosos para que no me den una línea jamás.

Este hombre le pide a una amiga el número de alguna amiga soltera, y no se le ocurre otra cosa que llevársela a este programa para pedirle que salga con él. La caras de lascivia de él no tienen precio.

AJUSTE DE CUENTAS (CUATRO)

Los López, de Córdoba, más que un asesor financiero van a necesitar un psicólogo, porque cuando vean las imágenes sus vecinos, no van a tener donde esconderse. Los comentarios del vecindario pueden ser:

-Joderse, tanto que se las daban de que si viajaban mucho, que si vivían bien y resulta que están más arruinados que el Partenón.

Resulta que del matrimonio en cuestión, él está en el paro cobrando 774€ y ella trabaja limpiando por 350€. Tienen 6 préstamos y 7 tarjetas de crédito, además de la casa que han tenido que ceder al banco por no poder pagar.

¿Qué sueldo se supone que tienes que tener para mantener todo eso? Y lo mejor es que la tía todavía dice:

-Ay, es que las tarjetas había que pagarlas.

¡No te jode! Si te parece, el banco te regala el dinero.

Para más inri, tienen 198€ mensuales de gastos de transporte. ¿Dónde coño van? Si no trabajan y los currículos los mandan por Internet.

Creo que a los asesores financieros de este programa los deberían contratar en el Ministerio de Economía, porque les dieron hasta 4 posibles soluciones y casi consiguen sacarlos de la ruina.

CALLEJEROS (CUATRO)

Este programa es interesante siempre. El de ayer se titulaba "Cuerpo a cuerpo" y trataba de la cantidad de barbaridades que hace la gente para estar "guapo".

Bárbara es una mujer de cincuenta y picos años que se ha operado de todo. Gasta 2000€ mensuales en cremas y potingues. El pobre marido reconocía que le estaba arruinando, menos mal que era empresario.

Yola Berrocal se ha puesto 3 veces tetas y no se ha operado más porque el cirujano le dijo que no lo hiciera. Se ha puesto Botox y no sé cuántas mariconadas más, el caso es que el cirujano dijo que ponerse Botox es aconsajable, pero él sólo lo hizo una vez y no repitió, allí estaba él todo mono con sus arrugas. Vamos, eso es como si vas al dentista y le ves la boca llena de caries.

A Sangre Fría, estos chicos se dedican a hacer espectáculos colgándose de la piel, ¡qué dolor!, además de toda una variedad de piercing y cosas raras que se meten en la piel.

Los forzudos de Arévalo son unos chicos que se someten a todo tipo de entrenamientos raros para ser los más fuertes de España. En vez de levantar pesas, levantan el aparato que las sujeta y como pesas utilizan motos, coches...

Los culturistas: supongo que habrá gente a la que le guste esto, pero a mí me da grima. Salía un chico que comía los filetes en polvo, ¡con lo bueno qué está un chuletón!, y un montón de proteínas, hormonas y cosas raras para "cuidar" su cuerpo.

Mención aparte merece una mujer culturista que sólo come pollo y arroz, pesado, y antes de la competición se pasa 2 días sin beber agua. ¡Qué horror! Imagínate que te pilla con 40ºC en Sevilla. Y tenía de talla una 32, ¿pero esa talla existe?, si hasta sus hijas tenían más talla.

Las doctoras en cirujía estética Mira y Cueto prueban en si mismas los productos nuevos que salen al mercado. Eso me gusta, que no se diga que no puedes ver los efectos en directo.

Tatatachán...

Programación del día de San Gereboldo (12 junio)

FAMA (CUATRO)

Ayer a los de Fama se les fue la luz (cosas del directo, que se dice) y la explicación de Paula Vázquez fue:

-"Ya sabemos porque se nos ha ido la luz, ha sido por las planchas de pelo de Quique"

Pues como no sea la plancha para los pañuelos, gorras y demás artilugios que lleva siempre en la cabeza...

ELÍGEME (CUATRO)

Este chico, supuestamente, es jardinero y hace figuras con los setos. A mí me pasó como al de realización, no tengo ni idea de que se supone que era esto.

¿QUIÉN QUIERE SER MILLONARIO? (ANTENA 3)

Mira que la gente colecciona cosas raras, pero... coleccionar calaveras de monjes tiene tela. Por si os interesa, la respuesta correcta es Wamba.

¿Y hasta dónde llegó caminando?

Tatatachán...

Programación del día de San Remberto (11 de junio)

EL SECRETO (ANTENA 3)

En este "reality", un empresario de éxito, pasa unos días como voluntario de incógnito, pasados 4 días, descubre su secreto y "premia" a las personas con las que ha compartido esos días.

El protagonista del programa de ayer, era Marcos Bellvis, empresario y gerente de 11 empresas, y nieto del famoso inventor de la fregona.

Compartió piso, con una nigeriana madre soltera, que vivía con un subsidio de 300€ y tenía que alquilar una habitación para sobrevivir.

Estuvo de voluntario en una asociación de rehabilitación de alcohólicos y en una casa taller para disminuídos psíquicos.

La verdad que el hombre, era muy sensible y se pasó medio programa llorando, viendo las penurias que pasaban y aún así eran felices.

Cuando descubrió su secreto hizo una donación de 15000€ a la casa taller, y les construyó un minigolf, financiado por una de sus empresas, donde contrató a uno de los ex-alcohólicos.

Uno de los disminuídos, era un seguidor aférrimo del Barcelona y le dijo que él conocía a Laporta y le iba a llevar a ver un partido y conocer a los jugadores, y el hombre le contestó.

- ¿Y por qué no pones un autobús y nos llevas a todos?.

Sí señor, muy vivo el hombre, que él que no llora no mama, por supuesto, no se pudo negar.

A la mujer nigeriana, le dio trabajo en su fábrica de fregonas y le regalo un colchón, para que no tuviera que dormir más en el suelo. La pobre mujer, estaba más féliz que si la hubiera tocado la primitiva.

La verdad, es que el programa está decente y, al final, lo que cuenta es lo que le cambia la vida a algunas personas, pero... ¿cuánto podría donar Florentino?. Voy a hacer una petición para que lleven a este tipo, que si es capaz de tirar el dinero en estrellitas que luego se estrellan, mejor los gastara en algo útil.

SUPERVIVIENTES (TELECINCO)

Ayer fue la final de Supervivientes, los tres finalistas eran:

IVONNE ORSINI: "supuestamente" Miss Universo 2008. Aunque esto está confirmado, ¿cómo una "supermodelo" puede estar perdiendo el tiempo de esta manera? Cualquiera de nuestras Misses nacionales se hubiera montado en el dólar con semejante título.¿ Os imaginaís a Sofía Mazagatos siendo Miss Universo?

MATÍAS: "conocidísimo" mundialmente por ser vividor y participante en Gran Hermano.

MAITE ZÚNIGA: atleta española (ya retirada de la competición), diez veces ganadora del Campeonato de España de Atletismo en diversas distancias y varias veces atleta olímpica.

Y la ganadora fue Maite. Me alegro mucho por ella; primero, porque era la única española; segundo, porque fue la más natural siempre; tercero, porque le "hicieron la cama" varias veces; y cuarto y más importante, porque la cara que se les quedó al resto no tiene precio, para todo lo demás Mastercard.

Tatatachán...