Programación de la semana de San Agrícola

Esta semana he estado un poco líada y ya sabéis eso de "la mujer dispone y el hombre descompone", el caso es que no he tenido tiempo de escribir y ayer no pude ver Gran Hermano porque me fui a la fiestuqui de la entrega de premios de los blogs del 20 minutos, donde conocí a una buena panda de descerebrados, que suelen visitarme, sobre todo en  "El recurso del pataleo", como son "las Cucarachas", Chary , Mariano Zurdo y, por supuesto, a mi querido ciberamigo y ganador del premio de los blogueros Hasta los cojones- Por cierto el comercio y el bebercio de puta madre.
Así que con un poco de zapping, algún resumen, y un poco de internet os voy a hacer una especie de menestra televisiva semanal, de ahí el santo elegido.

CURSO DEL 63(ANTENA 3)

Como ya sabíamos, la mitad de los alumnos tenían gripe A, y estaban en cuarentena, el resto estaba preparando una recepción al delegado de educación, al que casualmente el día de la cita ,también le entró gripe, con lo cual no fue al acto, ellos que lo habían preparado con tanta ilusión y el supercatering que montaron.

Los alumnos al ver semejante despliegue de medios, se volvieron más locos que Mc Guiver en Leroy Merlín. El director les propuso que ya que lo habían hecho tan bien como premio iban a tener un guateque, pero debían elegir si hacerlo ya o cuando se recuperaran sus compañeros, ellos como son muy "solidarios", dijeron que  con el resto, pero ese ataque de solidaridad les duró lo mismo que una avispa en los cojones, o sea nada, al cabo de un ratín se oían frases como: " yo por una coca-cola doy un riñón". Madre mía cualquiera les pide a éstos que donen sangre. Y el guateque se celebró el mismo día, no sea que se caducaran los cacahuetes.

Tocó clase de biología y hubo que destripar una rana. De verdad que lo mejor de este programa son las clases, dejan unos momentazos....

Les pregunta el profesor:

- Alguíen conoce algún tipo de batracio.

- Batracio ¿eso qué es? responde Ana Julia.

Hay que joderse, y que esta chica en su carta de presentación diga que tiene varias matrículas de honor, serán en cosméticos, ropa y tangas.

La más valiente fue Carmen que se lanzó a abrir al bicho y las frases fueron:

-¿A qué huele esta mujer?

-Por Dios, un respeto al cadáver.
 Pero lo mejor estaba por llegar a la hora de la comida, de primer plato ancas de rana.

La verdad es que muy buena pinta no tenían, yo no las he probado nunca y entiendo que los pobres chicos se pusieran medio histéricos, la madre de Ana Julia le justificaba: "Es que nunca habían visto animales vivos, la leche sale de la nevera y el queso del supermercado". Ahora entiendo lo de las matrículas de honor.

Y la frase del año es...:

-¿Qué es ésto?
- Mi ropa interior
- ¿Ésto es ropa interior?, ésto es un invento del diablo.
Invento del diablo, SUBLIME.

GRAN HERMANO (TELECINCO)

El modelito de ayer de la  Milá era supuestamente de manzana, y digo yo será de manzana podrida, porque yo no he visto nunca manzanas negras.

La tribu que entró no era de los himba, como yo pensaba, sino de Papúa-Nueva Guinea, muy simpáticos ellos, que les iba más la juerga que a Valeriano el rifle.

La primera en conocerlos fue Melanie, que pasó más miedo que vergüenza y se fue corriendo al confesionario a decir:

- Es que van con el culo al aire, y con la picha fuera, y encima se lían los cigarros mejor que yo.

Qué escena, si la veís es para morirse.

Esta tribu es polígama y yo no sé si el "fornicador" de Arturo se resistirá a los encantos de ver a la mujer medio en pelotas, ahora que han expulsado a su "nueva conquista" Carol.

Pero digo yo que el "preservativo" que lleva este hombre también le podría venir bien, mientras esté en la casa, cuando salga pues que se vaya con ellos una temporadita a Papúa-Nueva Guinea que se sentirá en su salsa.

Hubo unificación de casas y ahora están todos juntitos, lo que no tengo muy claro es en qué situación han quedado las  casas, o si es una sola y han tirado un tabique o sólo usan una o como va el invento, porque como usen las dos casas les van a tener que dar un megáfono para hablar entre ellos, menuda mansión, ya le gustaria a la Preisler.

Ayer sólo se votó con un punto negativo, así que media casa está nominada: Hans, Arturo, Ángel, Indhira,Gerardo y Melani. Tal y como veo yo las votaciones seguro que se va Arturo, pero me da pena, me gustaría ver si se liga a la "papuana".

SÁLVAME (TELECINCO)

La "gracia" de la semana la ha protagonizado Kiko, que está preparándose para el casting de la próxima edición de Curso del 63, después del resumen de Gran Hermano, le ponen un mapa mundi y le dicen que ubique Papúa-Nueva Guinea, después de unas cuantas vueltas, lo encuentra por allá por Indonesia. Entonces le dicen que sitúe Costa Rica, tras dar más vueltas que la maleta de un loco..

- Si no está , me la habéis quitado

-Sí, esta noche, dice JJ, ¿dónde estás buscando Costa Rica?

- Pues por aquí, por Mongolia.

Si es que con tanta unificación, independencia y guerras uno ya no sabe dónde está nada.

Tatatachán...

Programación del día de San Leóbono (13 de octubre)

CURSO DEL 63 (ANTENA 3)

Todavía no he logrado enterarme de cuánto dura este programa, ni quién gana, ni cuándo les expulsan..., pero una cosa sí tengo clara, estos chicos van a necesitar el doble de lo previsto para salir un poquito "normalizados", pero también deberían meter una temporadita a alguno de los padres.

El caso de Héctor y sus padres sería uno de ellos.

A Héctor, que es el chulito, arrogante de turno, se le ocurrió la brillante ídea de rayar con el compás la mesa poniendo su nombre, le llaman la atención y él sigue con su chulería, por tanto, deciden expulsarle, la reacción de la mamá: "Han sido un poco bruscos con él", pues nada bonita, pagas una mesa nueva y luego que vaya a tu casita y te haga lo mismo en los armarios. Éste será de los que destroza el mobiliario urbano.

El caso contrario lo protagonizó Inma, que se cogió su correspondiente cabreo y le regalo ésto a la profesora.

Los padres decián que se sentían avergonzados.

Gema sigue sin comer, pero es que a esta niña no le gusta nada, porque ayer había tortilla de patatas, ¿a quién no le gusta la tortilla de patatas, por muy mala que esté?. Pues me pareció muy bien, no la quieres para cenar, pues para desayunar y luego para comer. La madre estaba todo triste: "pobrecita lleva día y medio sin comer". ¡Qué se joda!, que salieron imágenes de su casa tirando la comida, eso sí que es triste.

El momento de la clase es el mejor, clase de literatura.

- ¿Alguién sabe que es el Siglo de oro?

- Es la época dorada de Grecia, cuando más obras escribieron.

Sí claro y  las escribían en pan de oro.

- ¿Conocen a Santa Teresa?

- De Calcuta.

 ¡Coño! esta chica está  muy avanzada, ni yo, que estoy todo el día con el Santoral, me había enterado que habían santificado a la Madre Teresa, evidentemente se refería a Santa Teresa de Jesús.

- ¿Conocen a Tirso de Molina?

- Ese es el del instituto de al lado de mi casa.

Hay que joderse, y que éstos sean los gobernantes del futuro, miedo me da.

La de Geografía fue bastante "divertida", la profesora se empeño en enseñar las provincias de España, con esa musiquilla, que se hacía en aquellos tiempos, y allá que saltá uno: "¿Las de Andalucia las podemos hacer en tono flamenquito?"

Y allá que se arrancó con baile incluido.

Me resulta muy curioso ver como esta panda de descerebrados, que se creen los mejores, los más guapos, los más divertidos, los que más saben de todo, y no se den cuenta que les están grabando todo el día y se dedican a liarla por las noches, creyendo que no les van a pillar, pero claro les pillan en todas y, por tanto, castigo al canto, a las chicas a limpiar...

...y los chicos a pelar patatas, y ahí llega el cabecilla de turno, Alberto, que decide que se van a amotinar y que no pelan las patatas. Todos le siguen el juego, pero la autoridad siempre tiene las de ganar y D. Ildelberto se las sabe todas, que mejor lema que: "divide y vencerás", y vaya si lo consiguió, que incluso  Héctor (el expulsado, al que le han dado otra oportunidad), pensó que lo mejor era pelar las patatas e irse a dormir.

Claro que la máma de Alejandro soltó por su boquita: "han perdido la batalla, pero no la guerra". ¿Esta mujer de qué guindo se ha caído?, siempre, siempre va a ganar el profesor.

Como en toda buena concentración de gente que se precie, los virus también tienen su espacio, y San Severo no se iba a librar, 6 de los alumnos han pillado la gripe A. Tócate los pies, si ya lo decía mi madre, que el virus de la Influenza había existido siempre y no había pasado nada. Entonces, ¿por qué cojones nos tienen atemorizados con la puta gripe, si en el 63 ya sabían como resolverlo?, ¿por qué coño dicen que se están gastando tantos miles de millones en la vacuna si en el 63 ya tenían la solución?.Para mí que mientras nos acojonoan con la gripe, nos están liando otra peor.

Tatatachán...

Programación del día de Santa Mª Francisca de las cinco llagas (6 de octubre)

CURSO DEL 63 (ANTENA 3)

Los anuncios del programa tenían buena pinta y no me defraudó, me lo pasé como los enanos, me recordó un poco a mi tierna infancia, aunque en mi cole no eran tan severos, pero la cosa se aproximaba bastante, sólo eché de menos una cosa y es que en vez de 20 elementos subversivos, hubiera 200. Un poco de educación y respeto sí les hace falta a unos cuantos.

A ver si soy capaz de poneros al día con un poquito de orden.

En el reality este, hay 20 jóvenes, lo mejorcito de cada casa, cuya única pretensión en  la vida es maquillarse, ir de tiendas, de juerga y al gimnasio, de lo demás "ná de ná", la cultura, la educación y el respeto brillaba por su ausencia.

Lo primerito, nada  más llegar, uniforme y acicalamiento de acuerdo a la época. Fuera piercings, maquillaje y demás adornos superfluos. Ahí empezaron los primeros problemas.

Carmen: que según su madre tiene muy mal genio, llevaba 18 piercings y montó en cólera cuando le dijeron que se tenía que quitar uno del cuello, y además llevaba otro en el pezón que: "se le iba a enganchar, con las flores del sujetador".

Pero alma cándida, que coño se te va a enganchar nada con esos sujetadoes ortopédicos que os han dado, porque la ropita interior se las traía, y más simple que el mecanismo de un chupete.

¿Dónde has visto tú las flores?.Por Dios que le den las gafas, modelo Barragán, como a su compañero, porque las cuerdas vocales las tiene divinas, pero la vista...

Mientras está esperando a que le quiten el piercing, le comenta al nuevo compañero que a "esa tía le doy una ostia, que ya me  han expulsado dos veces del instituto por pegar a mis profesores".

Que bien, sentirse orgullosa de ésto, que pena me das, dos ostias te tenían que haber dado a ti hace tiempo.

Momento peluqueria: ahí hubo gritos, lloros y abandonos. La de las trenzas, poco menos que se muere del susto, ¡coño hija! que eso se arregla con una extensiones. El primer abandono lo protagonizó Kevin, que necesita 30 minutos para arreglar su pelo, y él por su pelo MA-TA. Lo mejor del asunto es que a sus padres les parecía estupendo que abandonara por su pelo.

Madre mía ¿a dónde vamos a ir a parar?.

Momento comida: Aquí hubo protestas de todo tipo, y (eso que les pusieron unas lentejas), pero la palma se la llevó Gema, que según su madre: "no come nada de nada". Interesante la reacción cuando les llevaron de picnic, la merienda era pan con leche condensada. Buaah, ¡qué envidia!, conozco poca gente a la que no le guste la leche condensada. Pues después de pasar más hambre que un caracol en lo alto de un timbre, todavía se permite el lujo de decir que engorda. Anda bonita que no vas a pasar tú hambre ni nada, ya comerás ya.

Momento clases: bueno ésto ya fue para despiporrarse, esos libros que pululan por ahí sobre burradas de los alumnos, son como un prospecto con el panorama que había por allí. 7X8 son 57 de toda la vida de Dios, y encima el chico lo decía todo convencido como si la errada fuera la profe, pero el tema de geografía no fue mucho mejor, Zamora pertenece a Badajoz, y Lugo a Castilla y León, ¿serán cosas de las nuevas autonomías?, es que en el 63 estaban en otro sitio.

La clase de música no fue mucho mejor, a Joshua se le ocurrió decir que para la coreografía que tenían que hacer "las chicas podían enseñar los pechos". La que se lió fue de época, al niño lo expulsaron de la clase, y la falta de respeto, improperios y demás burradas que le dijo al prefecto fueron apoteósicas, lo mejor, la reacción del papá de la criatura: "la reacción de mi hijo ha sido de templanza, si voy yo, le pego dos ostias".

Eso, con alegría, dale la razón a tu hijo que cuando te dé dos ostias a ti vas al juzgado a denunciarlo porque no puedes con él.

Para sustituir a Kevin, entró Alejandro, y en el momento de cumplir el castigo que les habían impuesto a los chicos, Aroa soltó por su boquita una serie de improperios dedicados a la condición sexual del chico, entre ellos le llamó "maricón de mierda". Por supuesto, Alejandro se puso histérico y se lió la de San Quintín, la reacción de la madre: "No es para tanto, es una forma de hablar". Eso eso, inculcando tolerancia desde casa. ¿Cómo vamos a pretender que la gente mayor entienda a los gays, cuando una niña de 18 años es así de intolerante?, y como digo yo siempre, la educación se aprende en casa, si en casa son intolerantes, no se puede pretender que los hijos sean tolerantes. ¡Qué lástima me da esta gente!, como si ser gay fuera un delito, o una malformación o un apestado. Lo siento mucho, pero este tema me calienta, son PERSONAS como los demás y punto.

Ya para dar la nota de humor después del caletón, en este programa nos han hecho un homenaje, el supervisor de noche se llama ni más ni menos que: Ildelbrando. Ahí queda eso, habrá que buscarle un día.

Tatatachán...