viernes, 23 de octubre de 2009

Programación de la semana de San Agrícola

Esta semana he estado un poco líada y ya sabéis eso de "la mujer dispone y el hombre descompone", el caso es que no he tenido tiempo de escribir y ayer no pude ver Gran Hermano porque me fui a la fiestuqui de la entrega de premios de los blogs del 20 minutos, donde conocí a una buena panda de descerebrados, que suelen visitarme, sobre todo en  "El recurso del pataleo", como son "las Cucarachas", Chary , Mariano Zurdo y, por supuesto, a mi querido ciberamigo y ganador del premio de los blogueros Hasta los cojones- Por cierto el comercio y el bebercio de puta madre.
Así que con un poco de zapping, algún resumen, y un poco de internet os voy a hacer una especie de menestra televisiva semanal, de ahí el santo elegido.

CURSO DEL 63(ANTENA 3)

Como ya sabíamos, la mitad de los alumnos tenían gripe A, y estaban en cuarentena, el resto estaba preparando una recepción al delegado de educación, al que casualmente el día de la cita ,también le entró gripe, con lo cual no fue al acto, ellos que lo habían preparado con tanta ilusión y el supercatering que montaron.



Los alumnos al ver semejante despliegue de medios, se volvieron más locos que Mc Guiver en Leroy Merlín. El director les propuso que ya que lo habían hecho tan bien como premio iban a tener un guateque, pero debían elegir si hacerlo ya o cuando se recuperaran sus compañeros, ellos como son muy "solidarios", dijeron que  con el resto, pero ese ataque de solidaridad les duró lo mismo que una avispa en los cojones, o sea nada, al cabo de un ratín se oían frases como: " yo por una coca-cola doy un riñón". Madre mía cualquiera les pide a éstos que donen sangre. Y el guateque se celebró el mismo día, no sea que se caducaran los cacahuetes.

Tocó clase de biología y hubo que destripar una rana. De verdad que lo mejor de este programa son las clases, dejan unos momentazos....
Les pregunta el profesor:
- Alguíen conoce algún tipo de batracio.
- Batracio ¿eso qué es? responde Ana Julia.
Hay que joderse, y que esta chica en su carta de presentación diga que tiene varias matrículas de honor, serán en cosméticos, ropa y tangas.
La más valiente fue Carmen que se lanzó a abrir al bicho y las frases fueron:
-¿A qué huele esta mujer?
-Por Dios, un respeto al cadáver.
 Pero lo mejor estaba por llegar a la hora de la comida, de primer plato ancas de rana.



La verdad es que muy buena pinta no tenían, yo no las he probado nunca y entiendo que los pobres chicos se pusieran medio histéricos, la madre de Ana Julia le justificaba: "Es que nunca habían visto animales vivos, la leche sale de la nevera y el queso del supermercado". Ahora entiendo lo de las matrículas de honor.

Y la frase del año es...:



-¿Qué es ésto?
- Mi ropa interior
- ¿Ésto es ropa interior?, ésto es un invento del diablo.
Invento del diablo, SUBLIME.

GRAN HERMANO (TELECINCO)

El modelito de ayer de la  Milá era supuestamente de manzana, y digo yo será de manzana podrida, porque yo no he visto nunca manzanas negras.

La tribu que entró no era de los himba, como yo pensaba, sino de Papúa-Nueva Guinea, muy simpáticos ellos, que les iba más la juerga que a Valeriano el rifle.
La primera en conocerlos fue Melanie, que pasó más miedo que vergüenza y se fue corriendo al confesionario a decir:
- Es que van con el culo al aire, y con la picha fuera, y encima se lían los cigarros mejor que yo.
Qué escena, si la veís es para morirse.

Esta tribu es polígama y yo no sé si el "fornicador" de Arturo se resistirá a los encantos de ver a la mujer medio en pelotas, ahora que han expulsado a su "nueva conquista" Carol.



Pero digo yo que el "preservativo" que lleva este hombre también le podría venir bien, mientras esté en la casa, cuando salga pues que se vaya con ellos una temporadita a Papúa-Nueva Guinea que se sentirá en su salsa.

Hubo unificación de casas y ahora están todos juntitos, lo que no tengo muy claro es en qué situación han quedado las  casas, o si es una sola y han tirado un tabique o sólo usan una o como va el invento, porque como usen las dos casas les van a tener que dar un megáfono para hablar entre ellos, menuda mansión, ya le gustaria a la Preisler.

Ayer sólo se votó con un punto negativo, así que media casa está nominada: Hans, Arturo, Ángel, Indhira,Gerardo y Melani. Tal y como veo yo las votaciones seguro que se va Arturo, pero me da pena, me gustaría ver si se liga a la "papuana".

SÁLVAME (TELECINCO)


La "gracia" de la semana la ha protagonizado Kiko, que está preparándose para el casting de la próxima edición de Curso del 63, después del resumen de Gran Hermano, le ponen un mapa mundi y le dicen que ubique Papúa-Nueva Guinea, después de unas cuantas vueltas, lo encuentra por allá por Indonesia. Entonces le dicen que sitúe Costa Rica, tras dar más vueltas que la maleta de un loco..
- Si no está , me la habéis quitado
-Sí, esta noche, dice JJ, ¿dónde estás buscando Costa Rica?
- Pues por aquí, por Mongolia.

Si es que con tanta unificación, independencia y guerras uno ya no sabe dónde está nada.

Tatatachán...

viernes, 16 de octubre de 2009

Programación del día de San Barses (15 de octubre)

REFORMA SORPRESA (CUATRO)

Ayer iban a darle una sorpresa a una mujer que se había quedado viuda y estaba muy deprimida y sus hijas querían animarla a seguir adelante.

Entre los puntazos del programa, uno de los operarios estaba intentando tapar el agujero del cable con una pistola de silicona y no le funciona, intenta desatascarla a ver si así arranca y nada de nada, se le acerca un compañero y le dice: "Casi que si la enchufas funciona mejor", ¡qué fuerte! lo que me he podido reír.

Luego aparece la vecina chismosa pidiendo su propia reforma y, como no lo consigue, dice que se lleva una silla, al final el diseñador la apacigua prometiendo montarla una estantería que, por cierto, le parece cutre a la señora.

Pero lo mejor, sin duda, ha sido el momento en el que deciden regalarle una flores a la sorprendida. El decorador les insiste en que no cojan ni claveles ni margaritas y les da una lista de plantas más sofisticadas, entre ellas strelitzias y anthuriums. Aunque les repite cuarenta veces los nombres, llegan a la floristería y le piden una docena de costrillas, estrepies y tricornias. El pobre florista les mira con cara de circunstancias y les dicen que miren lo que hay y se lleven lo que quieran. He aquí el "precioso" ramo, margaritas y claveles.



GRAN HERMANO (TELECINCO)

La gala de ayer fue más aburrida que un concierto de los Pecos en japonés y  no merece la pena ni nombrar otro santo, así que hago un brevísimo resumen, añadido al de Ojo Halcón.

No hubo nominaciones, el expulsado fue como era previsible Juan. Los otros nominados pasaron a la casa espía, así que Arturo e Indhira pasaran otra temporadita juntos.

De la casa espía pasó a la casa 11, Laura, que ya la tocaba, así que ahora en la casa 11 todos se conocen menos Melanie.

El resto de la gala, fueron vídeos de berridos y gritos de Tatiana, de discusiones de Indhira y Arturo, del mal rollo de Hans y Ángel y de Gerardo ,que es más vago que el peluquero de Kojak, que ni se enfada con todas las putadas que le hacen para no malgastar energías.

Y fin, la próxima semana entrará una familia de tres, venida de muy muy lejos. ¿Se traeran a los Himba?, porque ultimamente los veo por todas las partes

Tatatachán...

miércoles, 14 de octubre de 2009

Programación del día de San Leóbono (13 de octubre)

CURSO DEL 63 (ANTENA 3)

Todavía no he logrado enterarme de cuánto dura este programa, ni quién gana, ni cuándo les expulsan..., pero una cosa sí tengo clara, estos chicos van a necesitar el doble de lo previsto para salir un poquito "normalizados", pero también deberían meter una temporadita a alguno de los padres.
El caso de Héctor y sus padres sería uno de ellos.
A Héctor, que es el chulito, arrogante de turno, se le ocurrió la brillante ídea de rayar con el compás la mesa poniendo su nombre, le llaman la atención y él sigue con su chulería, por tanto, deciden expulsarle, la reacción de la mamá: "Han sido un poco bruscos con él", pues nada bonita, pagas una mesa nueva y luego que vaya a tu casita y te haga lo mismo en los armarios. Éste será de los que destroza el mobiliario urbano.

El caso contrario lo protagonizó Inma, que se cogió su correspondiente cabreo y le regalo ésto a la profesora.



Los padres decián que se sentían avergonzados.

Gema sigue sin comer, pero es que a esta niña no le gusta nada, porque ayer había tortilla de patatas, ¿a quién no le gusta la tortilla de patatas, por muy mala que esté?. Pues me pareció muy bien, no la quieres para cenar, pues para desayunar y luego para comer. La madre estaba todo triste: "pobrecita lleva día y medio sin comer". ¡Qué se joda!, que salieron imágenes de su casa tirando la comida, eso sí que es triste.

El momento de la clase es el mejor, clase de literatura.
- ¿Alguién sabe que es el Siglo de oro?
- Es la época dorada de Grecia, cuando más obras escribieron.
Sí claro y  las escribían en pan de oro.
- ¿Conocen a Santa Teresa?
- De Calcuta.

 ¡Coño! esta chica está  muy avanzada, ni yo, que estoy todo el día con el Santoral, me había enterado que habían santificado a la Madre Teresa, evidentemente se refería a Santa Teresa de Jesús.

- ¿Conocen a Tirso de Molina?
- Ese es el del instituto de al lado de mi casa.

Hay que joderse, y que éstos sean los gobernantes del futuro, miedo me da.

La de Geografía fue bastante "divertida", la profesora se empeño en enseñar las provincias de España, con esa musiquilla, que se hacía en aquellos tiempos, y allá que saltá uno: "¿Las de Andalucia las podemos hacer en tono flamenquito?"
Y allá que se arrancó con baile incluido.



Me resulta muy curioso ver como esta panda de descerebrados, que se creen los mejores, los más guapos, los más divertidos, los que más saben de todo, y no se den cuenta que les están grabando todo el día y se dedican a liarla por las noches, creyendo que no les van a pillar, pero claro les pillan en todas y, por tanto, castigo al canto, a las chicas a limpiar...



...y los chicos a pelar patatas, y ahí llega el cabecilla de turno, Alberto, que decide que se van a amotinar y que no pelan las patatas. Todos le siguen el juego, pero la autoridad siempre tiene las de ganar y D. Ildelberto se las sabe todas, que mejor lema que: "divide y vencerás", y vaya si lo consiguió, que incluso  Héctor (el expulsado, al que le han dado otra oportunidad), pensó que lo mejor era pelar las patatas e irse a dormir.
Claro que la máma de Alejandro soltó por su boquita: "han perdido la batalla, pero no la guerra". ¿Esta mujer de qué guindo se ha caído?, siempre, siempre va a ganar el profesor.

Como en toda buena concentración de gente que se precie, los virus también tienen su espacio, y San Severo no se iba a librar, 6 de los alumnos han pillado la gripe A. Tócate los pies, si ya lo decía mi madre, que el virus de la Influenza había existido siempre y no había pasado nada. Entonces, ¿por qué cojones nos tienen atemorizados con la puta gripe, si en el 63 ya sabían como resolverlo?, ¿por qué coño dicen que se están gastando tantos miles de millones en la vacuna si en el 63 ya tenían la solución?.Para mí que mientras nos acojonoan con la gripe, nos están liando otra peor.

Tatatachán...

viernes, 9 de octubre de 2009

Programación del día de Santa Porcaria ( 8 de octubre)

GRAN HERMANO (TELECINCO)

Nueva gala de expulsión, y Mercedes lució su modelito de turno, ayer iba de piña pero discretita, supongo que le habrá denunciado Agata Ruíz de la Prada por plagiarle los diseños, y ahora son más comedidas las sastras de Telecinco.
Vayamos a lo importante, la expulsión:
Como era previsible, la expulsada fue Rebeca, esa niña que hacía el papel de niña buena, en una burda imitación de Fresita y cuya única amiga es su muñeca Rosita.

La entrevista fue de lo más pesada, basicamente le enseñaron los vídeos de las perrerías que le hicieron los compañeros a Rosita, y ella con cara de ver un película de terror, se puso a llorar.



La Milá en un alarde se solidaridad soltó:
- " es que yo me identifico contigo, es que es mucho más que un muñeco muerto",
y allá que dice Rebeca:
- Tampoco te pases, que no es para tanto
-Hombre, no me dejes en con el culo al aire, encima de que te defiendo.

Pero Merceditas hija, ¿Eres tú la única en España, que no sabe que esta niña es como Mister Jake y Mr Hyde?. Si hasta ella misma se definió como Rebeca, Rebequita, Rebecota y una tercera persona que ella no conocía.
Me dió la sensación de que esta mujer no ve los resúmenes.

Como ésto fue más aburrido que el sumario del caso Gürtel, pasemos a la parte entretenida, las nominaciones. Ayer ídea nueva, cada uno nominaba de una manera diferente, unos en positivo, otros en negativo..., pero el mejor le tocó a Melanie, que tuvo que elegir un ex-concursante para que nominara por ella, y eligió a Nagore (esta tía desde que ha salido de la casa, me parece la más coherente), y nominó a Toscano con 3 puntos, por falso.
Creo que los de dentro de la casa no se han dado cuenta de que este tipo es más falso que un un billete de 150euros, y por eso no le nominan nunca.
Con el ir y venir de votos, los nominado provisionales eran: Indhira, Melanie y Juan, pero Juan y Hans tenían la potestad de salvar a uno de ellos, eso sí, se tenían que poner de acuerdo. Al final llegaron a un acuerdo raro, y salvaron a Melanie, con lo cúal subían otros tantos.
El resultado final de nominados fueron: Juan, Indhira, Arturo, Tatiana y Toscano.
Aunque Juan me cae como el culo, prefiero que echen a Toscano, pues creo que va a ser la única vez que va a estar nominado. Yo creo que con su minusvalía, les tiene cegados, y no ven detrás de la silla de ruedas.

Caso aparte es el de Arturo e Indhira, menuda telenovela que nos tienen montada," ahora te quiero, ahora no, ahora follamos, luego también".Madre mía, este chico debe tener viagra en vena, pues no tiene otra cosa en la cabeza, y eso sí es igual de sensible que el traje de Robocob y de un romántico..., vamos como tirar de la cadena y escuchar el rumor de las olas.
Pero yo creo que deben estar una temporadita más, hasta que agoten las posturitas del Kamasutra.

Tatatachán...

miércoles, 7 de octubre de 2009

Programación del día de Santa Mª Francisca de las cinco llagas (6 de octubre)

CURSO DEL 63 (ANTENA 3)

Los anuncios del programa tenían buena pinta y no me defraudó, me lo pasé como los enanos, me recordó un poco a mi tierna infancia, aunque en mi cole no eran tan severos, pero la cosa se aproximaba bastante, sólo eché de menos una cosa y es que en vez de 20 elementos subversivos, hubiera 200. Un poco de educación y respeto sí les hace falta a unos cuantos.
A ver si soy capaz de poneros al día con un poquito de orden.
En el reality este, hay 20 jóvenes, lo mejorcito de cada casa, cuya única pretensión en  la vida es maquillarse, ir de tiendas, de juerga y al gimnasio, de lo demás "ná de ná", la cultura, la educación y el respeto brillaba por su ausencia.

Lo primerito, nada  más llegar, uniforme y acicalamiento de acuerdo a la época. Fuera piercings, maquillaje y demás adornos superfluos. Ahí empezaron los primeros problemas.
Carmen: que según su madre tiene muy mal genio, llevaba 18 piercings y montó en cólera cuando le dijeron que se tenía que quitar uno del cuello, y además llevaba otro en el pezón que: "se le iba a enganchar, con las flores del sujetador".
Pero alma cándida, que coño se te va a enganchar nada con esos sujetadoes ortopédicos que os han dado, porque la ropita interior se las traía, y más simple que el mecanismo de un chupete.



¿Dónde has visto tú las flores?.Por Dios que le den las gafas, modelo Barragán, como a su compañero, porque las cuerdas vocales las tiene divinas, pero la vista...
Mientras está esperando a que le quiten el piercing, le comenta al nuevo compañero que a "esa tía le doy una ostia, que ya me  han expulsado dos veces del instituto por pegar a mis profesores".
Que bien, sentirse orgullosa de ésto, que pena me das, dos ostias te tenían que haber dado a ti hace tiempo.

Momento peluqueria: ahí hubo gritos, lloros y abandonos. La de las trenzas, poco menos que se muere del susto, ¡coño hija! que eso se arregla con una extensiones. El primer abandono lo protagonizó Kevin, que necesita 30 minutos para arreglar su pelo, y él por su pelo MA-TA. Lo mejor del asunto es que a sus padres les parecía estupendo que abandonara por su pelo.
Madre mía ¿a dónde vamos a ir a parar?.




Momento comida: Aquí hubo protestas de todo tipo, y (eso que les pusieron unas lentejas), pero la palma se la llevó Gema, que según su madre: "no come nada de nada". Interesante la reacción cuando les llevaron de picnic, la merienda era pan con leche condensada. Buaah, ¡qué envidia!, conozco poca gente a la que no le guste la leche condensada. Pues después de pasar más hambre que un caracol en lo alto de un timbre, todavía se permite el lujo de decir que engorda. Anda bonita que no vas a pasar tú hambre ni nada, ya comerás ya.

Momento clases: bueno ésto ya fue para despiporrarse, esos libros que pululan por ahí sobre burradas de los alumnos, son como un prospecto con el panorama que había por allí. 7X8 son 57 de toda la vida de Dios, y encima el chico lo decía todo convencido como si la errada fuera la profe, pero el tema de geografía no fue mucho mejor, Zamora pertenece a Badajoz, y Lugo a Castilla y León, ¿serán cosas de las nuevas autonomías?, es que en el 63 estaban en otro sitio.
La clase de música no fue mucho mejor, a Joshua se le ocurrió decir que para la coreografía que tenían que hacer "las chicas podían enseñar los pechos". La que se lió fue de época, al niño lo expulsaron de la clase, y la falta de respeto, improperios y demás burradas que le dijo al prefecto fueron apoteósicas, lo mejor, la reacción del papá de la criatura: "la reacción de mi hijo ha sido de templanza, si voy yo, le pego dos ostias".
Eso, con alegría, dale la razón a tu hijo que cuando te dé dos ostias a ti vas al juzgado a denunciarlo porque no puedes con él.

Para sustituir a Kevin, entró Alejandro, y en el momento de cumplir el castigo que les habían impuesto a los chicos, Aroa soltó por su boquita una serie de improperios dedicados a la condición sexual del chico, entre ellos le llamó "maricón de mierda". Por supuesto, Alejandro se puso histérico y se lió la de San Quintín, la reacción de la madre: "No es para tanto, es una forma de hablar". Eso eso, inculcando tolerancia desde casa. ¿Cómo vamos a pretender que la gente mayor entienda a los gays, cuando una niña de 18 años es así de intolerante?, y como digo yo siempre, la educación se aprende en casa, si en casa son intolerantes, no se puede pretender que los hijos sean tolerantes. ¡Qué lástima me da esta gente!, como si ser gay fuera un delito, o una malformación o un apestado. Lo siento mucho, pero este tema me calienta, son PERSONAS como los demás y punto.

Ya para dar la nota de humor después del caletón, en este programa nos han hecho un homenaje, el supervisor de noche se llama ni más ni menos que: Ildelbrando. Ahí queda eso, habrá que buscarle un día.

Tatatachán...

martes, 6 de octubre de 2009

Programación del día de San Diviciano (5 octubre)

SÁLVAME ( TELECINCO)

Como ya predije en su día, ayer apareció nuestra querida Lys.



Llegó toda eufórica ,vestida de Ursulina, con cara de decir: "aquí estoy yo, y de aquí no me mueve nadie".
Pero lo que no sabía es que Jorge Javier, le iba a hacer la competencia a Sandra (El diario), y le metió en una encerrona de tres pares.
Se llevó a la madre biológica de la subsodicha, y le cambió la cara a : "Dios mío, si lo sé no vengo".

 

Anda que si la niña tiene escuela, desde luego tiene a quién parecerse.Menuda joyita la madre, que supuestamente les abandonó de pequeños, según Lys, en un piso, y según la madre vivían en una chabola.
El caso es que por decir eso y otras cosas, la señora le iba a poner una querella. ¡Joder! aquí pone todo Dios querellas, como el que va a comprar tabaco. Así están los juzgados colapsados por gilipolleces, y cuando es algo serio, tienes que esperar años.
Mejor se fueran las dos a su puta casa, a arreglar allí sus putos asuntos.

Caso aparte, es el de la Karmelita Marchante, que se ríe de todo hijo de vecino, pero nadie se puede reir de ella, cuando ésto pasa, se enfurruña y se va.



Y todo porque parece ser que en el Sálvame de Luxe, la dió un vahido.



Y todo porque repitieron las imágenes. ¿Pero, no me digáis que no es para morirse?.
Todos los personajes de luto riguroso, (más parecía que estaban en un velatorio que en un programa de chismorreo). Paz Padilla abanicandola ( con la gracia que tiene esta mujer), y Ángel LLacer levántandole las piernas. Es que es como ver una película de las de Lina Morgan y Mariano Ozores.
¡Qué poco sentido del humor!.

Tatatachán...