Programación del día de San Bardomiano (25 de septiembre)

SÉ LO QUE HICISTEIS (LA SEXTA)

Aunque no me gusta nada Patricia Conde, he decidido ver este programa entre que empieza y no empieza Sálvame. Es cierto que no lo había visto nunca y ahora me hace reir un montón, pues es como echarle un ojo a todas las cadenas en un ratito.

Entre las cosas interesantes que he descubierto, es que del programa "Tal Cúal" pasan el resto de los programas de la cadena, lo cúal es normal si tenemos en cuenta que ni entre ellos mismos se entienden.

Ayer supuestamente estaban dando una noticia en "exclusiva" sobre las penas que pedía el fiscal a la Pantoja por blanqueo de dinero. Según la "periodista" eran entre 3 y 12 años de cárcel.

Según el "periodista de investigación" que ampliaba la noticia, eran hasta nueve.

¿Einnnn? 10, 11 ó 12 son más de 9, no hasta.

El caso es que tenían un rifirrafe entre ellos mismos que no se ponían de acuerdo ni en la pena, ni en los cargos, total que hicieron el ridículo más espantoso, y todo para salir en "Sé lo que Hicisteis".

Aunque los de la Sexta tuvieron sus cosillas con los de Telecinco, con los de Intereconomía se llevan genial, bueno, sólo con algunos, como con el Sr. Torreiglesias.

Los de la Sexta se pasan medio programa, haciendo publicidad a este programa:

-+ Vivir, todos los días de 6 a 8 en Intereconomía .

Y claro Torreiglesias, les corresponde con todo tipo de halagos y publicidad, algo muy cómico.

Por cierto, ¿La Sexta e Intereconomía son del mismo grupo?.

A mí personalmente me gusta ver mucho "Madrileños por el mundo", siempre aprendes cosas curiosas de otros países, pero lo que no sabía es que todas las cadenas autonómicas se han montado alguno parecido, así tenemos:

"Murcianos por el mundo", "Aragoneses por el mundo" "Baleares por el mundo"....

¿Habrá pedido doña Espe derechos a la SGAE?.

Pues los de "Sé lo que Hicisteis" se quieren montar algo más original: "Paparazzi por el Mundo", la parodia fue de partirse, por ejemplo: un fotógrafo subido encima de la corona de la estatua de NY, otro encima de la cabeza del Santo de Río de Janeiro...

En resumen que me reí un rato y eso es lo que vale.

Tatatachán...

Programación del día de San Pafnucio (24 de septiembre)

GRAN HERMANO (TELECINCO)

Ayer la gala fue un poco insípida comparada con la de la semana anterior, aún así tuvo buenos momentos. El mejor desde luego ,es la pasarela Cibeles paralela que se ha montado Mercedes Milá. No me he fijado nunca, pero en los créditos finales debe poner seguro, vestuario de Agata Ruíz de la Prada.
Ayer iba de zanahoria.

Muy buena para la vista o ¿habéis visto alguna vez un conejo con gafas?.

Lo segundo interesante fue la entrevista a Lis, la chica esta que sólo habla como las "celebritis", previo pago de su importe, pero las normas son las normas y aquí dice que tiene que hablar en la gala, así que la Milá se la pilló por banda y ... ya no era tan valiente, es más se pasó media entrevista llorando.

Ahora nos enteramos que la tía, se inventó todo un concurso ella solita y encima puso condiciones para no marcharse, que era pasar a la otra casa aunque fuera nominada. La verdad es que tenía una empanada mental ella sola que no sabía ni que decir cuando le desmontaban sus teorías con los vídeos.

Yo creo que Risto la puede meter en su lista, por decir y  picos mil veces "marrón".

Según ella la habían dejado con un marrón al descubrir el vídeo en el que traiciona a sus compañeros y su frase favorita era :" yo pensaba...", hija,¿ tú no sabes eso de "yo pensaba, yo creía, son hijos de doña ignorancia y don tiempo perdido?.

Conclusión, que sus compañeros de casa se llevaban de puta madre y se habían olvidado que era un concurso mientras que ella había ido a jugar. ¡Menudo descubrimiento! desde el primer día se te vió el plumero, y si hubieras pasado a la otra casa, pues ésto no hubiera pasado pero como no fue... pues hala a ajo y agua.
Lo único que te queda es ser portada de Interviú.

Ayer era noche de expulsiones, y salió Ciscu, es una pena porque este chico hubiera dado mucho juego.

También hubo nominaciones, y como todos habían hecho sus pactos, GH se montó una ídea nueva y tenían que ponerse de acuerdo para elegir a tres nominados, y estos fueron: Arturo, Hans y Nagore.

Supongo que echarán a Nagore, porque ya sabemos que el público siempre echa a los "malos"., lo que espero es que no echen a Hans, porque cada día me gusta más.

En la casa espía se pusieron tristes por la nominación de Hans, y  porque Saray cambió de casa, la que va a liar la hija de "Pilarita la fantástica" porque ella sí sabe quién trató mal a su madre y supongo que se vengará.

También entraron tres concursantes nuevos a la casa espía:

 Carolina, una guineana un tanto pija y maníatica que estoy segura que nos hará pasar buenos momentos.

Carol: Una chica cuyo mayor  hobby es ir de centros comenciales y

Gerardo: un chico que es apoderado taurino. (odio los toros, no sé si os lo he dicho alguna vez).

Me da a mí que el buen rollo de la casa espía, se ha terminado, esperemos acontecimientos..

Tatatachán...

Programación del día de Santa Salaberga (22 de septiembre)

EL DIARIO (ANTENA 3)

El programa de ayer no tuvo desperdicio, el tema, ni idea pero tampoco importa mucho, pues últimamente mezclan churras con merinas, pero podía haber sido perfectamente, "descomponer a la presentadora".

Empezamos:

Mª Carmen es la madre de Miguel Ángel, y acude al programa porque se casa el día 3 y no la ha invitado a la boda.

Miguel Ángel, quiere mucho a su madre, pero la querría más si tuviera dinero y, como la pobre mujer no tiene para pagarle la boda, pues monina te quedas en tu casa, que ya he encontrado quien me la pague.

Después de intervenir Sandra, el "hombretón" dijo que sí que la invitaba pero a la iglesia. Eso sí que es amor filial, y lo demás tonterias.

Esta joven de 18 años lleva desde febrero trabajando (por primera vez), y está muy cansada, estresada y quiere volver a su casa y que la mantenga su madre porque ella quiere vivir la vida, y, claro, vuelve con sus condiciones, no hacer nadaa en casa, dormir hasta que le parezca bien y disfrutar de la vida.

Sale la madre (Juani), que a la mujer le habían dicho que le iban a dar una sorpresa, y para no ser desconsiderada, decidió que ella ponía el picnic, con mantel y todo.

El caso es que le parecía bien que volviera la hija que, claro, era joven y tenía toda la vida por delante para arreglar su vida. Yo flipaba, y Sandra ni os lo cuento. Por más que la presentadora insistía en las condiciones abusivas y egoístas de su hija, ella tan feliz, le parecía lo más normal del mundo.

¡Un par de guantazos le daba yo, ya verás como se le quitaba el estrés!. Tendrá cojones la niña... y la madre, vaya pan sin sal comida de bobos, dentro de unos años volverá al programa diciendo que su hija la maltrata, eso sí será lo "normal".

La chica de la camisa rosa (Marian), llamó al programa para encontrar a su amiga de la infancia (Ana), a la que hacía 15 años que no veía.

La primera que salió al plató fue Ana y le explicaron que Marian la estaba buscando y que si quería reencontrarse con ella, por supuesto, dijo que sí.

Sandra le dijo quedate ahí sentada disimulando, a ver si te reconoce.

Sale la amiga al plató y Ana se acerca corriendo a ella y le dice todo alborotada :
- Marian como me alegro de verte.

....ehhh, ¿qué parte de disimula no has entendido?.

Lo que os decía, que la presentadora ayer iba de sorpresa en sorpresa, no sé para que se molestaron en preparar el guión.

Tatatachán...

Programación del día de San Eustorgio (18 de septiembre)

FAMA (CUATRO)

Esta semana ha vuelto "Tongo Fama" cargadito de cosas para contar. Hemos tenido: vahídos, broncas, bautizos, divorcios, lesiones y, por supuesto, tongos.

Para empezar bien la semana, la pobre Marta tuvo que abandonar el programa, sin llegar a bailar, por una lesión. Para sustituirla, el martes, entró Leti, lo que nos lleva al primer tongo de la temporada.

El martes se luchaba por una plaza en la final por la inmunidad del miércoles. A Alberto (pareja de Marta) le tocó bailar solo como a cualquier otro bailarín cuya pareja se ha lesionado pero, al contrario que con el resto de bailarines, cuando terminó el programa y ya habían sido elegidas las cinco parejas que lucharían por la inmunidad, a Alberto y Leti les dijeron que les dejarían bailar al día siguiente porque no habían tenido oportunidad de luchar como pareja. ¿Cuántas bailarines han tenido que luchar por inmunidades, salvaciones e incluso defenderse de nominaciones totalmente solos porque sus compañer@s estaban lesionad@s o recibiendo algún premio?

El miércoles ganó la inmunidad Arzu, recientemente rebautizado por Rafa Méndez como "Wiki", arrastrando a su pareja Virginia.

El jueves llegó la primera petición de divorcio. Dafne, hasta las narices de que Adrián no diera el 100%, pidió cambio de pareja. El resultado aún no se sabe, igual que tampoco se sabe cómo pudo entrar semejante tía que en los castings lo hizo como el culo.

El jueves también se produjo el segundo tongo. Jonathan ganó la salvación a pesar de estar más perdido en su coreo que un pulpo en un garaje.

Viernes, día de nominaciones y tribunal de la convivencia.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, las nominaciones han sido justas. El primer nominado ha sido Omar tras una coreo en la que ha ido todo el rato fuera de tiempo, lo siento por Cris, su pareja. La segunda nominada ha sido Damaris, a quien se le está bien empleado, ha estado toda la semana tan preocupada criticando a su compañero, Sergio, que no le ha dedicado el tiempo suficiente a la coreo.

En cuanto al tribunal de la convivencia, el primer ganador ha sido Sergio con 4 votos a favor y el primer perdedor, Adrián con 6 votos negativos.

El toque divertido de la semana nos lo ha dado Benji, el nuevo profesor, que viene de Londres y de español anda un poco mal. Aunque lo divertido no es eso, si no que quien le está enseñando español es Jonathan, el italiano. Con semejante profesor que utiliza el verbo exprimir para decir explicar, es comprensible que el pobre Benji diga frases como: "All mi ropa is en Londres" que suenan más a spanglish que otra cosa.

Tatatachán...

Programación del día de San Flocelo (17 de septiembre)

GRAN HERMANO (TELECINCO)

Ayer fue la primera expulsión y, como era previsible, salió "Pilarita, la Fantástica". Después de 11 ediciones sigo sin entender porque la gente expulsa a los que más juego dan, Pilarita tenía sus cosas, pero nos hacía reir un rato, luego ganará como algún año la más palurda como Sabrina o "Fresita", que tienen menos gracia que una almeja, y sus mejores momentos eran los lloros.

Aparte de la expulsión de Pilarita, la gala de ayer estuvo brillante. Expulsaron también a Gonzalo por malos comportamientos, yo más bien diría salvajes comportamientos, este chico no sé de qué submundo argentino se ha escapado, porque la forma de vejar  a sus compañeros no tiene nombre. La Milá que estaba muy enfadada por los insultos hacia la edad de Pilarita le salto: "Tengo 58 años y no tengo sueltos los esfínteres y si los tuviera no los podrías usar como un insulto, mono", ahí el "hombre" no era tan valiente, aún así, cuando le enseñaban los vídeos donde le mostraban las aptitudes por las cuales le habían echado, ponía cara de decir "joder que tío más majo soy, y que machote".

Una de las broncas la tuvo también con Ciscu, que se alteró también y entró al trapo y por ello lo ha nominado automáticamente el programa.

El resto de los nominados son: Arturo e Indhira, porque evidentemente el grupo de la "chupipandi" ha hecho pacto, aunque está prohibido, pero creo que a veces se saltan las normas a la torera.

Entre los nominados, yo prefiero que expulsen a Indhira porque es una chica que "ni sí, ni no, ni agua ni pescado", vamos que no da juego.

Otra de las sorpresas, fue la expulsión de Ángela, la mujer de Laura que estaba "en secreto" en la casa espía y Lis lo descubrió y lo contó.

A raíz de ésto, la Milá descubrió todos los secretos de la casa espía y, por fin, el pobre Ángel pudo respirar a gusto, pues fingir que era el novio de la víbora de Lis ha sido todo un suplicio para él.

Según las normas de este año, él que adivine a quién expulsan de la casa grande pasa automáticamente a ella. Esta vez acertaron Hans y Lis, y fue Pilarita la encargada de elegirle, lo hizo a pito pito, y la suerte quiso que entrara Hans, bueno la suerte y la justicia porque, como ya comenté, Lis venía con la lección aprendida de ser polémica para que la expulsaran la primera y vivir del cuento, pero por segunda vez le salió mal.

Tan mal le salió la jugada, que el no pasar a la casa grande unido a que sus compañeros de casa dejaran de hablarla por la traición, optó por abandonar la casa.

Ahora dice que es porque tiene razones poderosas, que nunca se han dado en Gran Hermano, y que una de ellas es que ha pedido un crédito para entrar en el concurso.

JA, JA, JA, lo que yo decía, un crédito para estar 10 días y luego vivir del cuento pero, como le salió mal, pues ahora no le llega lo que ha pedido para pagar las deudas, si yo tenía razón. Aún así la veremos de plató en plató y volveré a tener razón.

Ya que no me contratan en Sálvame, voy a probar de pitonisa.

Tatatachán...

Programación del día de San Principio (16 de septiembre)

SÁLVAME ( TELECINCO)

Habitualmente este programa es un circo, pero ayer lo fue literalmente.

Salieron todos vestidos de esa guisa, y mirad la que liaron, ¡POBRE SEÑORA DE LA LIMPIEZA!

Lo mejor de los disfraces, fue el estilismo de Kiko, no me puedo creer que en Telecinco no tuvieran unas manoletinas, que tuvo que ir de torero en deportivas, ¡qué horror! el antídoto contra la lujuría

Según dicen ellos, el horario infantil protegido es ahora a partir de las cinco, lo cúal les permite decir todos tipo de tacos e improperios hasta esa hora, a partir de ahí, por cada palabra malsonante pagarán 5 €, que donarán a una ONG, no es un mal "Principio".

G20 (TELECINCO)

Desde el lunes, Risto tiene una seria pelea con Ana Rosa, no tengo muy claro si es una estrategia para subir audiencia o realmente la sombra de AR, es muy muy alargada.

La cuestión es que según Risto, la cadena le ha prohibido emitir un vídeo en el que se habla de la presentadora. De todos es sabido que AR, controla todo el mercado rosa, pues es la dueña de la productora de varios programas como ¿Dónde estás corazón?, El programa  de Ana Rosa... .

Si realmente es como dice Risto, me parece penoso que se haya censurado, ¿dónde coño está la libertad de expresión?

Parece ser que el propio Risto le mandó el vídeo a AR y ésta no le ha contestado, y como no le dejan emitirlo, pues lo ha colgado en internet.

Después de ver el vídeo en Youtube, he llegado a la conclusión de que debe ser un montaje para subir audiencia, porque valiente gilipollez, comparar a AR con  Kitty no me parece descabellado, pues ella es la "reina de las mañanas",de los complementos, del photoshop....

Os dejo el  vídeo, juzgad vosotros mismos.

Tatatachán...

Programación del día de San Macrobio (13 de septiembre)

PEKÍN EXPRESS (CUATRO)

Ayer empezó la segunda temporada de este programa en el que diez parejas se enfrentan en una carrera de 45 días a lo largo de varios países. En esta ocasión, el recorrido que harán serán desde Pekín hasta Bombay, atravesando China, Nepal y la India.

En la etapa de hoy ya ha habido algún que otro encontronazo entre concursantes, imcumplimento de normas y, sobre todo, hospitalidad por parte del pueblo chino.

Una de las parejas en disfrutar de esta hospitalidad fueron Meritxell y Alazne (madre e hija). Esta última emocionada al recibir toda la atención y cariño de esta señora china no pudo evitar que se le saltaran las lágrimas, la señora no sólo les dio comida y alojamiento para la noche, si no que, además, les dio comida para 2 ó 3 días más, le secó las lágrima a Alazne y las invitó a volver cuando quisieran.

Otro claro ejemplo de la hospitalidad china fue el que recibieron Enrique y Manolo (veteranos deportistas). La primera noche encontraron una peluquería donde les dejaron pasar la noche y se hicieron muy amigos de los peluqueros, que no sólo les dejaron dormir con ellos, si no que al día siguiente les dieron de desayunar, les acercaron hasta el pueblo donde se luchaba por la inmunidad, esperaron a que terminaran la prueba, les acercaron hasta dos pueblos más allá, les encontraron alojamiento para la segunda noche y se quedaron a dormir con ellos para llevarles al día siguiente hasta la meta de la etapa. Por supuesto, con semejante ayuda, Enrique y Manolo ganaron la primera etapa y, con ello , el primer amuleto valorado en 5.000 €.

Pero los chinos no son los únicos generosos.

Úrsula y Mifua (amigas para siempre) decidieron probar suerte en un hotel de lujo en su primera noche en el programa. Allí coincidieron con unos empresarios españoles que, tras hablar un rato con la pareja, les pagaron una habitación en el susodicho hotel. Evidentemente, al día siguiente eran las concursantes más descansadas del grupo.

Tatatachán...

Programación del día de San Estratón (9 de septiembre)

LA RULETA DE LA SUERTE (ANTENA 3)

Este concursante es inventor. Lo que veis sobre sus hombros es su último invento "La Hombrilla" que, supuestamente, sirve para evitar las quemaduras del sol en los hombros. ¿Os imagináis yendo por la playa en bañador con esto puesto? Y luego, ¿cómo igualas el moreno? Pues con unas toallitas bronceadoras que son muy prácticas, menos mal que ya están inventadas.

No contento con hacernos quedar como pardill@s en la playa, también hizo quedar como estúpidos al público y a los otros dos concursantes. Jorge, el único "inteligente" no se puso el susodicho invento.

Tatatachán...

Programación del día de San Pánfilo (7 de septiembre)

SÁLVAME (TELECINCO)

El domingo empezó Gran Hermano 11. Yo no soy muy adicta a este programa, pero, al final, entre el cotilleo, el zapping y demás, te acabas enterando de casi todo.

Uno de estos programas es Sálvame, y aquí os ofrezco mi particular versión.

Todos los años cuando empieza GH se especula si van a entrar personajes "originales", pero, realmente, siempre es lo mismo, candidatos a portada de Interviú. ¿Qué pasa, que no se presenta ninguna persona en este país con talla 44? Para disimular, meten un par de "descarriados".

La primera es Pilarita, para mí, la Anita Obregón gallega, que es más infantil que una peseta de cromos y lo de Pilarita me llega al alma, me recuerda a una profesora que tenía yo, que le hicieron una fiesta de jubilación y se llamaba señorita Conchita, joder, pero si tenía espolones, ¿cuándo iba a ascender a Concha?

La segunda es Lis, la nueva Aída. Si Aída decía que hablaba con Dios, ésta directamente se cree Dios, es perfecta. Ha entrado con la lección bien aprendida de ser pólemica, que la echen pronto y así trabajar de contertulia en algún programa de televisión, pero le ha salido rana porque la han metido en la casa espía y esos no pueden ser nominados.

Y volviendo a Sálvame, lo mejor de ayer (mejor dicho lo peor) es que ya no respetan el horario infantil, pero tampoco advierten que las imágenes pueden herir la sensibilidad del espectador. Pero como yo sí lo respeto, aquí os dejo la imagen (oculta) que mostraron y opinad vosotros.

G20 (TELECINCO)

Para no hacerlo muy largo, hoy sólo os voy a poner las nuevas incorporaciones.

19- MIGUEL SEBASTIÁN - ¿Y quién es él?

16- MERCEDES MILÁ - La Redentora

13- TELMA ORTIZ - ¿Enchufada?

Más que un enchufe tiene una central hidroeléctrica.

Y digo yo, quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. ¿A quién no le ha enchufado un primo, una hermana o un padre en el trabajo? Pues a mí, por ejemplo, que no he tenido esa suerte, joder quiero ser hermana de la Princesa.

12- FLORENTINO PÉREZ - La galaxia blanca

11- PILARITA - La Carmen de Mairena gallega

A estos les parece como Carmen de Mairena, a los otros como Amy Winehouse, a mí se me sigue pareciendo a Anita Obregón.

10- JESULÍN/CAMPANARIO - Ambiciones Peligrosas

A ver qué pasa aquí, que me están cambiando el nombre del culebrón.

9- MARIANO RAJOY - Osito amoroso

8- PAQUIRRÍN - Abre los ojos

Bueno, esto realmente es una reentrada, el jueves se fue de finde y ha vuelto más calvo que antes, yo creo que pierde el pelo por el estrés que le produce el trabajo.

5- JOAN LAPORTA - Obama blanco

4- ESPERANZA AGUIRRE - La tonta de los botes

Que se escuchan entre ellos, pues bien. Que se publica en todos los periódicos, pues de puta madre, está bien que nos enteremos que para eso pagamos nosotros el teléfono. Lo jodido de las escuchas es que te pillen.

Y es que tiene guasa la cosa, ¿cómo es posible que todas las conversaciones se filtren? Aquí hay alguien que se está forrando y mucho, habrá que espiarle.

1- El puesto de deshonor de hoy lo ocupa ZP - ¡Viva la República!

Tatatachán...

Programación del día de San Fúsculo (6 de septiembre)

REFORMA SORPRESA (CUATRO)

Ayer empezó este nuevo programa que consiste en darle una sorpresa a un ser querido haciéndole una reforma sorpresa en un día.

Tuvieron problemas de todo tipo: no encontraban la puerta de la habitación, no encontraban los vinilos para el armario, al lijar la puerta para repintarla se les descascarillaba, pero lo peor fue el papel de la pared. Resulta que detrás del armario del salón había un cacho de pared empapelada y, al intentar quitar el papel, se les desconchaba toda la pared, intentaron arreglarlo por activa y por pasiva pero, al final, en vista de que no había manera de evitar que se desconchara, decidieron que, como el armario nuevo iba a ir delante y no se iba a ver, lo mejor era pintar por encima del papel aunque quedara un poco chapuza.

Pero lo mejor del programa no fue eso, no, lo mejor fue cuando estaban terminando de montar los muebles y entraron las vecinas a cotillear.

He aquí la señora del abanico, que era la vecina y amiguísima de la sorprendida, que soltó las siguientes perlas:

-¿Le habéis cambiado las cortinas? Con la paliza que me di para arreglárselas.
-¿También le habéis cambiado el colchón? Si todavía lo está pagando.
-¡Qué bonita le habéis dejado la habitación! Es que antes la tenía muy fea, si ya se lo decía yo, que la tenía muy fea.

Con amigos así no hace falta tener enemigos, la vamos a poner en el número 2 del ranking de vecinas cotillas, porque el número 1 lo tiene la vecina de mi madre, que hace muchos años se le cayó a mi madre un calcetín al patio y apareció la vecina en casa para devolvérselo diciendo: "He venido a traerte el calcetín porque sé que es tuyo". Joer, pues que no había más vecinos en la comunidad con calcetines iguales.

Otro momento estelar del programa fue cuando apareció la sorprendida y le dijo a Nuria Roca:
-¡Anda! Si te había confundido con una amiga.
A lo que la pobre Nuria con cara de circunstancias (tela, confundirla con una de las amigas de la señora) le respondió.
-Es que ahora somos amigas.

Jolines, pues yo no querría ser amig@ de una señora que me confunde con una de sus amigas que me dobla la edad. ¡Pobre Nuria!

Tatatachán...

Programación del día de San Sandalio (3 de septiembre)

G20 (TELECINCO)

20- CAROD ROVIRA - La vuelta al mundo Nuevo

19- RISTO MEJIDE - Nominado Sube 1

18- LYDIA LOZANO - Reportera de bote Baja 15

A mí, a veces también me pasa como a tí, que esta cadena me hace llorar... pero de pena. Ves exclusivas donde no las hay y muertos donde aún hay vivos.

Yo a ésta la hubiera subido al número 1, no la habría bajado, por el numerito que montó en el Sálvame a cuenta de Rocío Jurado, que merece estar en el Top Ten de los patéticos. Resulta que, presuntamente, mata a Carmen Sevilla y llora ella porque dicen que dió la muerte de la Jurado antes de tiempo, cuando todavía estaba en coma; pero lo hizo con tanto teatro que hasta la cuñada de España pensó que la que había tenido cáncer había sido ella, inclusó yo lo pensé. A ver si ahora vamos a tener nosotros la culpa de que ella a veces vea muertos, y vivos, donde no los hay.

17- DE COSPEDAL - A veces escucho voces Igual

16- ALESSANDRO LEQUIO - Conde de picha brava Nuevo

15- LOSANTOS - El azote de Dios Baja 3

14- BELÉN ESTEBAN - Con las neuronas toas comidas Igual

Jorge Javier Vázquez dijo: "Hoy no se habla de la niña (Andreíta)". 18 veces la nombró la Esteban en lo que duró en programa.

Que mal pensado es el Risto, hablaba de la niña del exorcista, que la van a echar próximamente en Telecinco.

13- GALLARDÓN - Groucho Marx  Nuevo

12- JONAS BROTHERS - El rock ha muerto Nuevo

Nick Jonas quiere ser presidente de USA, Dios nos libre de semejante esperpento, aunque no sería la primera vez que semejante despropósito ocurre (Bush, Nixon). Seguro que hacía algo bueno: cambiar Washington por Disneylandia, La Casa Blanca por el castillo de la Cenicienta y de 1ª Dama tendría a Hannah Montana, por lo menos nos haríamos unas risas.

Igual me sale más barato ir a Washington que a Orlando, a lo mejor ganamos todos. De todas maneras a mí los Jonas Brothers me "estomagan", el cantante me recuerda al de Parchís (los que sean de mi época se acordarán) y no puedo soportarlo, era pedante hasta decir basta.

11- DE LA VEGA - 007- El cuerpo del delito Sube 8

10- DOBLE DE PAMELA - Un globo, dos globos ¡Solusió! Baja 3

9- ROSA DÍEZ - ¿Hay alguien ahí? Sube 6

8- CURRI VALENZUELA - Conejita Playboy Sube 10

7- ANA OBREGÓN - Operación bikini Nueva

Ana dijo: "Valerio me había preparado una serie" y Risto comentó: "lo próximo un dueto con Michael Jackson".

Jolines, todo el mundo hace chistes sobre Jackson y no pasa nada, lo hace mi amigo

BoliBic y poco menos que lo mandan al paredón, es lo que tiene no ser famoso.

6- ZP - Plan B Igual

5- MIRIAM SÁNCHEZ - Barbie Kamasutra Nueva

Acaba de entrar en lista, pero ésta va a permanecer mucho, mucho, mucho tiempo, porque va a ser la protagonista de mi próximo guión.

4- FERNANDO ALONSO - Cabezón de turco Sube 1

3- ANASAGASTI - Muerte al Rey Sube 1

2- CORBACHO - El Celestino Baja 1

1- TRINIDAD JIMÉNEZ - Aaaachissssssss Nueva

Ésta es la entrada más fuerte del día, me la reservo para mi trabajo de investigación en "Diario de un Recurso".

Y no me digáis que el santo del día no es veraniego aunque pueda pillar la gripe.

Tatatachán...

Programación del día de San Brocardo (2 de septiembre)

SÁLVAME (TELECINCO)

Siguiendo con nuestro culebrón de "Ambiciones Extremas"...

La hacienda de D. Hess está en números rojos, así que ha decidido acudir a algunos amigos que le deben favores, es decir, la revista "Hola", para contar, por un módico precio, cuanto quiere a su hija que tuvo con "la despechada" y lo bien que se lo pasa con ella cuando se la llevan. Y es que en estos tiempos de crisis hay que ahorrar dinero, y el AVE está muy caro como para ir a buscar a su hija.

Aprovechando los contactos, le ha conseguido unos ingresos más a M. J. Campaning, que les vienen muy bien para echar gasolina al coche y poder llegar al hospital para poder ver a D. Hubert, que está un poco delicadito, y así controlar a Angie "la enfermera", a ver si es verdad que le cuida como ella dice.

A todo esto, "la despechada" no podía quedarse callada y ha soltado sapos y culebras por su boquita, porque ella por su hija ma-ta. A este paso Andy "la olvidada" va a ser más famosa que el hijo de la familia rival, "Los Patatín".

G20 (TELECINCO)

Ayer comenzó el programa de Risto que tanto se ha publicitado. Trata de confeccionar una lista con 20 caras conocidas a las que critica a su antojo, estas personas puede cambiar de posición o incluso salir de la lista en cualquier momento (vamos como la lista de los 40 Principales). A mi parecer, estuvo un poco light, supongo que irá cogiendo carrerilla.

Aquí os dejo sus "ristadas" y las mías personales.

Puesto 20: RISTO MEJIDE - Nominado
Este personaje está aquí por sus incesantes criticas a los Triunfitos, que han ocasionado la cancelación de dos conciertos, por el momento.
Yo para mí que lo ha nominado la SGAE por la cantidad de ingresos que han perdido por su culpa.

Puesto 19: DE LA VEGA - T800. El cuerpo del delito
Miedote me da el cuerpo que le han puesto a ella, eso sí, el montaje buenísimo.

Puesto 18: CURRI VALENZUELA - Conejita Playboy
¿Alguien me puede decir quiénes son los descerebrados que han votado a este mujer para estar entre las 10 periodistas más sexies?

Puesto 17: COSPEDAL - A veces escucho voces
Como se va a casar, le ofreció lo típico, algo nuevo (las mechas rubias que se ha puesto en el pelo, el tinte la ha traspasado el cráneo y lo ha llenado de algo, eso sí que es una novedad), algo usado (como está divorciada, cualquier parte de su cuerpo le vale) y algo prestado (un consejo de Acebes).
Digo yo, que los del PP apoyan a la familia, son católicos, apostólicos, romanos... ¿en qué punto se permite el divorcio?

Puesto 16: YOLA BERROCAL - Dos carretas tiran más que dos tetas
No me extraña, vaya tetas. Que me diga quién es su cirujano para no ir nunca.

Puesto 15: ROSA DÍAZ - ¿Hay alguien ahí?

Puesto 14: BELÉN ESTEBAN - Copresentadora de España

Puesto 13: URDACI - El gore de las gafas

Puesto 12: J. LOSANTOS - El azote de Dios
Éste no merece ni mi tiempo

Puesto 11: ANA ROSA QUINTANA - Eternamente joven

Puesto 10: EL BIGOTES - Mamachicho me tima

Puesto 9: PAQUIRRÍN - Abre los ojos

Puesto 8: CRISTINA TÁRREGA - Divina foca

Puesto 7: DOBLE DE PAMELA - Un globo, dos globos, ¡solusió!
Que nos enseñe las tetas, a ver si ha ido al mismo cirujano que Yola.

Puesto 6: ZP - Plan B

Puesto 5: FERNANDO ALONSO - Cabezón de turco

Como ahora no gana nada y tiene mucho tiempo libre, va a sacar su propia línea de ropa, llamada "Faster", y él ha diseñado su propio logo, que es un gato.

Yo gato, gato, la verdad es que no veo, mi imaginación se está quedando un poco atrofiada, yo realmente veo unas gafas de buceo, ¿vosotros qué veis?

Puesto 4: ANASAGASTI - Muerte al Rey

Puesto 3: LYDIA LOZANO - Reportera de bote

Ese 17 que veis es el número de veces que dijo "yo" en un mismo programa. Un poco egocéntrica sí que es.

Puesto 2: LEIRE PAJÍN - Mujer biónica

Puesto 1: CORBACHO - El Celestino

Este es como la ruleta de la suerte, siempre toca, si no es una pelota es una patada en la boca. Te puede tocar el cheque-bebé, la ayuda al alquiler, los 420 € de ayuda al parado...

Vamos a ver, ayer se dijo que la ayuda al parado va a ser con carácter retroactivo desde el 1 de enero. Bien, pues yo quiero todas la ayudas que se han dado con carácter retroactivo, porque el cheque-bebé a mí no me lo han dado, mi bebé tiene 22 años; quiero la ayuda de los libros, que tampoco me la han dado durante los 12 años de estudios de mi bebé; quiero que me den los 420 € cuando se me acabe el paro el mes que viene, pero que no me van a dar porque mi marido trabaja... Oséase, que por unas causas u otras a mí nunca me toca nada, asíque seré muy afortunada en el amor.

Este post ha sido muy largo, pero era para vengarme de todo el tiempo que llevo sin decir nada, espero que hayáis sido capaces de llegar hasta aquí. Gracias.

Tatatachán...