SÁLVAME (TELECINCO)
¿Qué me decís de este nuevo modelito de gafas de Jorge Javier, parece que le han contratado para hacer el anuncio del cupón de San Juan?
Bueno, vayamos al tema que yo enseguida me salgo por los cerros de Úbeda.
El sábado, por lo visto, se casó su exnovia Tamara, embarazada de 5 meses, pero hace unos días debió de estar en el programa contándolo (de alguna manera hay que pagar el convite), y Kiko Hernández (el de GH), la debió de preguntar que quién era el padre, porque en enero salía con Jaime Ostos, y no sé que otro (presunto famosillo) lo confirmaba, total que esta mujer se fue corriendo del programa, con el temor de que su novio la dejara.
Últimamente este programa se está haciendo popular por la huida de sus invitados, el otro día salió huyendo Sonia Monroy.
En las imágenes de la dichosa boda, se ve como llega el novio mascando chicle (igual que una burra caliente) y la novia con un vestido modelo repollo imperial, el resto, si lo queréis ver, a pasar por taquilla.
A continuación sale un tipo que dice que Paquirrín le ha amenazo con partirle las piernas, luego dice que no, que es un conocido de Paquirrín, que vive en el portal dónde vive el cuñado del primo de la exnovia de un hermano del portero de la finca donde su abuelo cuidaba las ovejas.
Vamos, un rollo patatero para tener un minuto de gloria a cuenta de Pantojín, y es que ya os lo he dicho, este chico cunde mucho.
Lo mejor de todo el programa son los comentarios que hace Belén Esteban, que lo suelta tal cual lo piensa y es más basta que un condón de uralita, vamos, como yo pero cobrando y, eso sí, ella está muy bien informada, compra "La Razón" porque los sábados regalan el "Qué me dices" y los domingos el "10 minutos", eso sí son unas buenas razones.
Esperamos a ver quién es el próximo elemento subversivo que se suma al carro de Paquirrín. ¡Dios que pena que yo no conozca ningún famoso, bueno famosillo, para pagarme el tabaco una buena temporada!
5 comentarios:
Sálvame es para no salvarlo y echarlo a la hoguera. Y encima, siendo mejor, quitaron el Tomate. ¿Para qué? Para que vuelva lo que en principio iba a ser un programa cajón de sastre (desastroso) de la Isla y OT. Y ahora se fomenta el humor más bajo y castizo (sí, lo digo por la señorita tan educada, la Esteban), la leche más agria y el cotilleo de rebajas.
Lo de las gafas dijeron que era por una conjuntivitis. No me lo creo. Alguien debe haberle intentado partirle la cara a J.J. y camuflan la agresión.
Lo de hoy no tuvo nombre. He visto veinte minutos, el tiempo de almorzar. Estaba el Dioni, y se llevaron los veinte minutos burlándose de la desviación (típica) de su mirada. Colaboradores, realizador y presentador burlándose de un defecto físico, con planos cómicos, de los ojos y de la cara, en su propia cara, nunca mejor dicho,y el Dioni que no se daba cuenta de nada.
Perdón, donde dije que era para la hoguera, quise decir que era para echarlo a los tiburones... Me dejaría llevar por la noche de San Juan.
CApitán, no creas que yo aguanto más de 20 minutos este programa, pero te aseguro que cuando tengo algo se sueño, lo veo que me quedo frita.
Si tienes tiempo para echar la siesta pero no puedes dormir, te lo recomiendo.
No duermo la siesta. Ya no.
El programa me coge almorzando, cuando vuelvo tras el gimnasio. Apago la tele y me meto en la blogosfera.
Hoy OT, que sí veo, ya no sé ni por qué, pero bueno... a ver que me contais mañana.
Quiero actualizar mi blog mañana, pero no estoy muy inspirado, tengo como diez temas para hablar y no sé por donde tirar... Menos mal que existe eso que llaman borradores.
Ah, y perdonad por contaros mi vida...
Desde luego con lo que contais hasta me apena no verlo, es como un programa de humor, el Tomate si lo ví una temporadita ya que mi hermano es forofo de los programas del corazón y no permitía el mando a nadie para cambiarlo (le encantan los cotilleos y como se tiran de los pelos los famosos, luego dicen que las mujeres somos las cotillas) y la verdad a veces te reías un rato.
El paquirrin ha salido a los Pantoja, le veo mucho parecido con su tío, aunque se ve mal por lo dejado que es con su cuerpo y con su ropa, va siempre desastrado.
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